Home

Advertisement

А day in the life [entries|archive|friends|userinfo]
Берт Корк

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

...и без идиотизма, пожалуйста! [Jan. 28th, 2010|03:33 pm]
[mood | crushed]
[music |"АукцЫон", "Птица"]

Ну, и последнее о моем исходе из. Из там, где я раньше работал…

Когда человек дурак, то это надолго, но для окружающих терпимо. Когда дурак журналист -- это, блять, какое-то стихийное бедствие. Ебанутое воображение подсказывает ему самые немыслимые сюжеты. Повышенная коммуникативность вынуждает тиражировать всякую хуйню как можно шире. Это типа интро...

Там, где я раньше работал, много замечательных людей. Даже перебор… Вот в редакцию газеты «Грошик» пришла работать Наташа Фэ. То есть – вернулась. Когда-то давно она работала в золотом (без кавычек) составе газеты «Конец рабочей недели». Там же работал и я. Наташа Фэ. была старым нефором и юным байкером, что все романтические позывы моего организма моментально свело на нет – она была типичным «своим парнем», реальным таким друганом. Короче, мы с ней довольно плотно общались, потребляли низкосортное бухло и глыбукомысленно обсуждали творчество входивших тогда если не в моду, то в силу «Ленинградов». Потом она вышла замуж за байкера, родила ребенка, уехала в Ангарск, потерялась из вида, и вот вернулась в недра этой мясорубки именем ИД№1.

Там, где я раньше работал, есть один бывший журналист Лёшашэ. Лёшашэ ваще пиздетс какой замечательный парень. Работая журналистом он стремился к сияющему алмазом идеалу – продавать свои статьи за деньги. Выглядело это так. В детском саду – утренник. Лёшашэ долго звонил в садик и напрашивался на утренник. Ему говорили: «Лёшашэ, иди на хуй, пожалуйста». Лёшашэ отвечал: «Так я приду?» После пятисотого звонка в садике капитулировали и отвечали: «Приходи, располагайся, можешь убить кого-нибудь из детей, только оставь нас в покое!» Лёшашэ приходил в садик на утренник, скромно сидел в уголке, возвращался в редакцию и картонным языком неизвестной национальной принадлежности писал то, что моя нынешняя редактор Наташа Мичурина называет «заметка». А вот потом он снова тянулся потными склизкими ручонками к телефону. Звонил в садик и говорил: «А вот я же про вас в газете напишу. Это же, по сути, реклама. А за рекламу нужно платить. Вы мне сколько денежек дадите?» От такой наглости люди на другом конце провода довольно часто падали без сознания. Но иногда, кстати, выгорало у Лёшишэ бабосиков дэцл срубить. Уникальный чел! За эти уникальные качества Лёшушэ в конце концов перевели работать в рекламный отдел. Это отличная карьера, ящитаю… Человек на своем месте….

Там, где я раньше работал, во время оно была скандально известная журналистка Смайли Ю. Смайли Ю была настолько скандально известной, что местные ролевики хотели забить ей в голову ржавый гвоздь, но зассали. И то, и другое показательно. Потом она уволилась, перейдя работать в местную вкладку ко всероссийско знаменитой газете имени несуществующей правды несуществующего союза молодежи. Там она затерялась среди других прочих талантов «желтой» «утятины» и на радарах с тех пор не отслеживается.

Как недавно оказалось, Лёшашэ и Смайли Ю дружат семьями.Смайли Ю, движимая недостатком острых ощущений, занялась долгосрочным прогнозом. И поделилась этим с Лёшайшэ. «Просто встретились два одиночества»(с).

Там, где я раньше работал, буквально через три минуты и двадцать секунд после моего увольнения Лёшашэ, играя плечами, как жонглер, вышел на просторы редакции.

-- Вы знаете, почему уволился Берт? – спрашивал он всех встречных, томимый информационной абстиненцией профессионального хуеплёта. – У него с Наташей Фэ. был роман. И когда она вернулась сюда, Алёна нашла Берту новое место работы и быстренько его туда сплавила. Что бы не произошло сами понимаете что… -- тут он многозначительно поигрывал бровями. Кагбэ говоря – «Я знаю, что такое эрекция. Я читал об этом в одном глянцевом журнале». (Ни хуя не смешно. Я реально слышал от него эту фразу! У меня и свидетели есть…)

Короче. Друзья! Если вы услышите, что меня уволили за аморальное поведение, потому что я всю редакцию выебал (физиологически говоря) – не верьте. Чушь это. Наветы завистников. Бред какой-то…
link31 comments|post comment

Итоги наоборот [Dec. 30th, 2009|11:46 pm]
[mood | hopeful]
[music |Peter Gabriel, The book of love]

Никогда не принимал участие в этом массовом безумии, предновогоднем ЖЖ-флэшмобе -- подведение итогов. Но на этот раз сам БГ велел.

Прошедший год был самым паршивым в моей жизни. Весьма показательно, что, когда Аёка попросила меня вспомнить из него чего-то светлого, мне не пришло в голову ничего, кроме двух месяцев: июля, когда я дома лежал со сломанной ногой и ноября, когда я сидел в отпуске, который нужно было "выработать", что бы он не пропал. Провел я их абсолютно тождественно: закрывшись дома, ни с кем не общаясь, находясь в какой-то перманентной медитации -- закрыв плотно шторы и включив для фона ТВ.

Год проходил под девизом "от плохого -- к хучшему". Мне мерзко вспоминать все многочисленные крупные обломы и мелкие обиды. Не стоит оно того. И сейчас я думаю, что это правильно. Слом эпох похож на смерть, а чего же в ней, в смерти, приятного. Но агония закончена. Затянувшаяся глава жизни закрыта, страница перевернута, и я выхожу на новый виток этой бесконечной спирали.

Почти пятнадцать лет я сидел на одном кресле, я пустил кони в этом месте, но в последнее время начал покрываться плесенью. Эта та ситуация, когда менять жизнь настолько, что моряки называют "поворот все вдруг" страшно, но необходимо.

Теперь это уже не секрет. Я попращался с прошлой жизнью, написав заявление, уместившееся в одну строку: "Прошу уволить меня по собственному желанию". То, что я был абсолютно прав, выдает фрейдистская орфография Папы. Он подписал его стандартно: "Удовлетворить". Но почему-то с восклицательным знаком...

С 15 января я становлюсь равноправным членом одного из немногих достойных и старинных, как английские клубы, издательских домов Иркутска -- Байкальской Медиа-группы. Кроме старейшей иркутской газеты, "ВСП", и молодого, но зубасто-задиристого "Конкурента", этот издательский дом запускает новый проект -- "Иркутский репортер". Пока он будет выпускаться могучими силами замечательных девушек-"конкуренток", и я сегодня являюсь единственной штатной единицей нового проекта.

В чем нахожу повод для смешного удовлетворения своего мелкого недоразвитого тщеславия. Я сегодня -- единственный официальный

иркутский репортер...

смайл три раза.

а значит, мне не в чем подводить итоги. жизнь только начинается. опять...

Как говорится в Торе, "никогда человек не живет так счастливо, как в чреве матери своей, ибо видит плод человеческий от одного конца мира до другого, и постижима ему вся мудрость и суетность мира.. Но стоит ему появиться на свет, и возвестить криком о великом знании своем, как ангел смерти Метатрон ударяет его крылом по устам. И заставляет забыть все... "

Я ухожу из прошлой жизни, как пришел в нее -- нищ и наг. Все, что осталось -- это навыки, опыт, ремесло. И уж это я точно не забуду. Это впечатано в мозг, как мелкая моторика пальцев. Это останется со мной. И это -- единственное мое богатство и достояние.

Ну и, что б два раза не вставать --

с Новым Годом!
link7 comments|post comment

"Но вот Рождество опять встретит тебя врасплох"(с)БГ [Dec. 26th, 2009|01:57 am]
[mood | hopeful]
[music |Питре Габриэл, Кнгига Любви]

Год кончается.

Ничего особенного, в первый раз, штоле...

А мне кажется, что рушится жизнь, погребая меня под своими обломками, заволакивая пыльной пеленой.

Как пел Вова Бойков (что-то часто я его поминаю всуе в последнее время) в программной песне: "Зима берет меня в охапку и уносит на трамваях, заворачивая в тряпку".

Мир, каким мы его знали, подходит к концу.

В детстве я играл в одну странную игру. Время от времени, раз в два-три месяца, когда мне казалось, что закончилась очередная глава моей младенческой незамысловатой жизни, я делал "стоп-кадр": незаметно для окружающих замирал неподвижно на секунду другую и в уме произносил -- "Прощание с Андреем". Это когда детский садик покинул по всеобщей болезненности организма мой детсадовский друг. Характерным в этом было то, что главы жизни отмечались не вначале, как в любой книге, а пост-фактум.

Потом игра забылась. Я стал взрослым. Стал иначе ощущать течение времени. В детстве зима казалась бесконечной. Недавно я поймал себя на мысли, что наступление зимы не вызывает у меня прежних эсхатологических настроений.

Раньше время замирало, приближаясь к Новому году и очень долго разгонялось в январе и дальше. Мой друг Слава Х. говорил, что для него весна наступает в феврале, когдща день становится длиннее и температура уверенне приближается к нулю. Еще пару лет назад я был максималистом, спорил со Славой, доказывал ему, что весна начинается только тогда, когда растает снег.

Сейчас я уже не такой юный, красивый и максималист. Мне просто уже не интересно, когда наступает весна -- я уже понимаю, что она все одно наступит вне моего желания.

Но сейчас... Сейчас происходят какие-то тектонические процессы, скрытые от глаз человеческих. Нужно уточнить, что они происходят внутри меня.

Мир, каким мы его знали, подходит к концу.

Я хотел бы вас всех запомнить этими глазами. Я не знаю, что будет там, за календарным рубежом. Для кого как, а для меня кончается не десятилетие. Для меня заканчивается эпоха. Я хотел бы помнить всех вас так, как помню сейчас. Надеюсь, это не изменится.

Я люблю вас всех, уроды. Я люблю вас всех. И не хочу верить, что это изменится потом. Потом, когда...

Вы знаете, что книга любви -- очень продолжительное чтиво, и очень скучное? Никто не смог поднять эту дьявольскую тяжесть. В этой книге полно глав про разные факты, картинок и схем, и инструкций по танцам.

Но я люблю, когда ты читаешь мне. И ты можешь читать мне любую хрень...

В этой книге полно музыки. Правильнее сказать, что музыка выходит из нее. Выходит неземная музыка. Выходит реально тупая...

Но я люблю, когда ты поешь мне. И ты можешь напеть мне любую хрень...

Книга любви -- долгая, длинная и занудная. И написана она хер знает как давно. В ней полно засушенных цветов, коробочек в виде сердца и таких вещей, которые нам знать рано, потому что мы слишком маленькие для этого.

Но я люблю, когда ты даришь мне всякую хрень. Потому что когда ты должна была выбрать, что мне подарить из всей этой хрени, ты выбрала нам обручальные кольца...

послушайте песенку -- это мой вам рождественский подарок.

linkpost comment

Неожиданные выводы из медицинского образования [Dec. 20th, 2009|01:04 am]
[mood | thoughtful]
[music |Крематорий, Полководец Краас]

Странная все-таки штука -- перпендикулярное мышление. Это когда совершенно конкретные внешние раздражители наталкивают на абсолютно абстрактные, ни с чем не связанные суждения.

Вот смотрю я сейчас интеллектуальное шоу "Что? Где? Когда?" А сам вспоминаю свою бытность в мединституте. Мы с моим другом Мартином были не от мира того. Фигурально выражаясь, когда все рассматривали на гистологии нейроны в микроскоп, мы в тот же микроскоп пытались посмотреть, как в бинокль, в окно.

Достаточно сказать, что бессмертный блюз "Завтрак аллигатора на берегах голубого Нила" мы написали во время серьезнейшего коллоквиума по термодинамике. Коллоквиум мы, конечно же, запороли.

Я помню анекдотический момент. У нас в академической группе была такая милая девушка, Ульяна Леонидовна. Мы с Мартином ее называли "Бабушка": однажды, от нечего делать, мы забрели в адресный стол на Урицкого, и сделали на нее запрос -- честное слово, безо всякой задней мысли, просто от нечего делать, была такая же зима и было так же холодно, мы просто там грелись и тянули время, изображая сосредоточенную деятельность. Оказалось, нашей однокурснице было жуткое количество лет: мы были 72 года рождения, а она -- 68. В качестве запоздалого комплимента -- она отлично выглядела на свои сколько там было. Надеюсь, она и сейчас выглядит не хуже.

Надо отметить, что Бабушка как-то всегда активно проявляла интерес к нашим с Мартином эволюциям. О да, бля, мы слыли на курсе невьебенными креаторами. Видимо, именно поэтому ничего путнего из нас не получилось -- на гинеколога, ни проктолога. И вот, однажды, на этом скучнейшем коллоквиуме, когда Мартин пошел мыть пробирки, беззастенчиво оторвавшись от написания бессмертного блюза (а в том, что он бессмертный уже в то время ни у кого не было сомнения. Нужно уточнять -- ни у кого из нас двоих?), Ульяна Леонидовна спросила у меня:

-- Чем занимаетесь, мальчики?

Повисла неловкая пауза. Трудно было сказать, что мы пишем текст бессмертного блюза. Мартин застыл с мытыми пробирками в руках. А я без зазрения чего бы то ни было ответил:

-- Да,.. хуйней маемся,.. ваше благородие...

Мартин потом объяснил мне, что если бы не великосветское "ваше благородие", эта фраза никогда бы не вошла в анналы истории.

Нет, не об этом. Анатомия -- нечеловечески великая и точная наука. Недавно Мартин напомнил мне одно странное понятие: "мускулюс кальканеа-окципиталис". И это открыло, сдернуло покрывало истории, с одного забавного эпизода. У нас анатомию вела Кочергина. Есть люди, которым преподавание противопоказано. Это она. Чем мы только не занимались на ее парах! Но! Мы с Мартином занимались и анатомией.

Есть множество анекдотов на эту тему. Например:

Множество мышц называется функционально. Например,.. не помню. На зачете проффесор спрашивает студентку:

-- Что поднимает мужской член?

Студентка, дословно переводя (кстати, совершенно правильно с точки зрения латыни):

-- Мускулюс леватор пенис. (Мышца, поднимающая хуй).

Профессор:

-- Когда на трупе эту мышцу покажете, я вам зачет поставлю...

Ошибка: мы же все знаем про пещеристые тела...

Более специфичный анекдот:

Проф.: -- От чего на щеке образуется ямочка?

Студентка: Это сокращение мускулюс глютеус.

(На самом деле, сокращение мускулюс резориус образует ямочку на щеке. Глютеус -- это жопа. Без кавычек...)

Проф.: -- Вот когда вы мне жопой улыбнетесь, я вам и поставлю зачет.

Ну вот, во время тех анекдотов мы с Мартином и придумали таинственную мышцу.

Мускулюс кальканеа-окципиталис...

Какойто-великий физик, не помню, как по батюшке, рассматривая объемный макет человеческого глаза, однажды воскликнул:

"Какой все-таки безграмотный оптик этот Бог. Я бы это сделал гораздо лучше".

Надеюсь, после этого он приступил к выполнению этого идиотского обещания, и после полнейшего краха всех иллюзий, повесился в отчаяньи. Если он честный человек, конечно. Хотя вряд ли. Физики -- самые бесстыжие люди имхо. (Мне кажется, что этимология этого слова восходит к неизвестному апокрифам еще одному падшему ангелу -- Бес Стыжий. Может, поляки такие говна, потому что ведут род от него, какой-то шляхтностью веет от этого имени...)

Тагвот, мы с Мартином были молодые и глупые, и так же были уверены в несовершенстве человеческого тела. Чего стоит один только показательный эпизод: как-то раз мы с ним проводили время в пустой огромной аудитории теоретического корпуса, когда все остальные согрупники постигали азы чего-то там фундаментального. На высоких и узких готических окнах висели такой же формы портьеры. От нечего делать я завязал одну узлом на уровне груди и стал лихо отрабатывать дзёдан-ути-хайсоху гэри. Проще говоря, лягать его ногой (правильно переводя, диагональный удар подьемом стопы в голову). Я тогда был легкий и тощий. А Мартин уже тогда кололся ритаболилом и систематически посещал железячную качалку в стадионе "Труд". Поэтому был кряжистым и массивным.

Возвращенный от полуденной дремоты за партой странными футбольными звуками, он сонно посмотрел на мои экзерсисы, вышел на пятачек перед кафедрой, невежливо оттолкнул меня от окна и пробурчал: "Дай-ка мне"... Он широко и размашисто повел ногой по аудитории и, конечно, порвал штаны в области промежности. Домой он ретировался стыдливо прикрываясь руками, как институтка, потерявшая девственность...

Так вот, время от времени посещая занятия Кочергиной, мы не столько занимались зазубриванием лякун, фораменов и процессусов, сколько проявляли во всем блеске свою неординарную натуру. Апексом ("верхушкой" по-латыни, до сих пор помню...) нашей фантазии была таинственная мышца кальканеа-окципиталис. Не ищите ее на теле (это к вопросу о несовершенстве).

Это пяточно-затылочная мышца, которая была бы самой длинной мышцей человеческого тела. Если бы она была.

Не знаю, при чем здесь "Что? Где? Когда?"

Навеяло.

На то оно и "перпендикулярное мышление"...
link3 comments|post comment

Писатель Сергей Довлатов, сыщик Стас Тихонов и я. [Dec. 14th, 2009|12:58 pm]
[mood | cynical]
[music |БГ, "Бурлак"]

Мой любимый учитель русской словесности Сергей Довлатов писал, что за свою журналистскую деятельность пострадал два раза -- один раз его избили какие-то портовые грузчики, второй раз ударил по лицу шляпой-борсалино какой-то фарцовщик.

В романе моих любимых учителей русской словесности братьев Вайнеров "Гонки по вертикали" есть такой эпизод (он и в фильме есть, если кто не читал): вор-рецидивист Леха Дедушкин по кличке Батон в бессильной злобе дал в газету бесплатных объявлений такую информацию: "В связи с длительным отъездом в хорошие руки очень дешево продается породистый легавый щенок-медалист по кличке Стас, имеется родословная, воспитан в служебном питомнике. Звонить в дневное время..." И телефон служебного кабинета Стаса Тихонова.

Что же меня обьединяет с этими литературными деятелями, кроме несомненного таланта?

Больше года назад я написал две статьи на одну тему -- что в Иркутске местные нарки освоили ГОМК, точнее говоря какую-то производную дрянь, бутандиол. Дело житейское. Не могу утверждать наверняка, но могу уверенно предположить, что кто-то из местных, как я их обозначил, "ГОМКункулов", закинувшись "бутиром" решил пошутить.

И на каком-то местном сайте бесплатных обьявлений появилась информация о том, что я продаю этот оксибутират, какой-то "попперс", шалфей сорта "сальвия" (блин, еще бы знать, что это такое...) и прочую сомнительную дрянь. Информацию обо мне явно брали с визитки, поскольку кроме адреса корпоративной почты там был и полный, федеральный номер сотового.

Я не в обиде, забавная шутка. Вот уже год мне звонят каие-то страждущие запретных плодов молодые голоса и вкрадчиво спрашивают: "У вас сальвия еще осталась?" или "Это вы оксибутират продаете?"

Совершенно как Стас Тихонов я сначала удивлялся, потом злился, потом начал осторожно выяснять, с чего это они взяли. Когда предыстория выяснилась, меня начало это забавлять. Ответ "Вы попали в службу доверия госнаркоконтроля" вызывал самую сильную реакцию -- теперь я точно знаю, какой звук издает телефонная трубка, падая на пол. Думаю, я стал невольным виновником множества обмоченных и запачканных изнутри штанишек.

Но, как любая шутка, повторенная много раз, это начало приедаться. Теперь я просто говорю утомленным голосом: "Объявление утеряло актуальность". Ибо бессмысленно, я убедился сам, объяснять, что надо мной просто пошутили. Просто не верят, думают, шифруюсь от незнакомцев. Когда анонимы в трубке начинают настырничать, я, цитируя бессмертную фразу Вовы Бойкова, отвечаю так: "Все пропито и проебено". Обычно действует отрезвляюще.

Тем не менее, я теперь могу честно и смело говорить, что и я стал жертвой своей журналистской деятельности. Однако прошу комрада [info]winterspoon объяснить ответственным лицам на работе, что я не торгую наркотой мелким оптом, пусть уберут прослушку с моего телефона, скрытые камеры -- из туалета и наружное наблюдение, когда я хожу за водкой. Не то, что бы мешает. Просто за деньги налогоплательщиков обидно.
link5 comments|post comment

Музыка и ностальгия [Dec. 7th, 2009|06:37 pm]
[mood | disappointed]
[music |Высоцкий, "Где вы теперь"]

В своей ранней панковской юности я участвовал в забавном ночном хэппининге. Местные знают, что такое последняя электричка из Ангасолки. Ангасолка -- это последняя остановка перед Байкалом, до которого еще час идти через сосновый бор, скользя подошвами по осыпавшимся скальным породам. Справка для не-местных. И вот. Ночь. Тайга. Железная дорога. Остановка буквально "в чистом поле", если не считать, что "чисто поле" представляет собой пятачок железнодорожной насыпи, где останавливается электричка. И там, в ожидании электрички, скапливаются запоздавшие туристы, стоя плотно утрамбованной толпой -- что бы с насыпи в тайгу не слететь с катушек. То есть -- с рельсов. Как-то раз мы большой компанией возили на Байкал двух канадцев, парня и девушку. Возвращались поздно, и как раз ждали эту последнюю электричку из Ангасолки. И от скуки а-капелла исполняли замечательную песню про Стеньку Разина, ну, ту самую, где он "за борт ее бросает в надлежащую волну". Хэппиненг заключался во втором куплете. В нашем исполнении он звучал так:

На переднем Стеька Разин,
Стенька Разин на втором,
И на третьем Стенька Разин,
На четвертом тоже он...

Окружающий нас прессованный народ ржал так, что падал с насыпи прямо в тайгу...

Сейчас по зомбоксу показывали старинный фильм военно-патриотической тематики, название ему -- "Хроника пикирующего бомбардировщика". Рассеяно глядя куда-то сквозь экран, я думал об одном странном феномене. Местные (про остальных не знаю, но, судя по Гарику Сукачеву и Чижу…) рок-музыканты… не любят петь на своих пьянках сопутствующую им музыку.

То есть, по примитивной, даже не формальной логике (ну да, так и есть – неформальной логике) они должны были бы петь либо свое, либо там что-нить из «Дорз», «Ледзепилин» и прочего рок-иконостаса. Ну, на крайний случай, из Майка и раннего БГ.

В самом деле, все социальные слои поют застольные песни по своему статусу. Массивные обвисшие бухгалтерши со своими маленькими, лысыми и пузатыми мужьями голосят «Эх, мороз-мороз». Современные псевдо-панки в майках с аппликациями «Металлики» и «ГрОб» их, собственно, репертуар аппликаций и исполняют. Да, еще обязательно Цоя, это уж непременно. Они бы рады петь раннюю «Арию», но голосочки слабенькие, не вытягивают они.

А вот вполне реальные неформально-неформатные музыканты поют, блять, сказать страшно, хороший шансон. Не «блатняк», а тот, что от французского слова, чаще – песни из старых советских фильмов.

Оказывается, сам Вадик Мазитов в свою бытность учебы в универе славился вовсе не собственного сочинения «Жандармерией» и «Танцплощадкой». Первую популярность он обрел, с неподражаемым шармом исполняя Вертинского, утесовскую «Созрели вишни в саду у дяди Вани» и классическую бандитскую песню:

Стоял я раз на стреме, в руке держал наган,
вдруг ко мне подходит не знакомый мне граждАн.
А он говорит в Марселе такие кабаки,
такие там ликеры, такие бардаки.

Кстати, это та самая песня, которая добавила смачную идиому в цитатник любого современного эпохе человека: «Советская «малина» врагу сказала «нет».

От своих знакомых музыкантов я узнал душевную песню «На шахте №8», где кудрявый коногон в откатчицу Анюту уж-ж-ж-жасно был влюблен. Всякие там Гаврилины и Ушаковы исполняли ее в любой степени опьянения, а нужно знать этих кренделей, что бы хотя бы издалека представить, какой заоблачной степени опьянения они могут достигнуть.

Невероятно продвинутый по местным меркам Олег Компанец, фронтмен легендарных «Танков», однажды натурально написал душераздирающую блатную песню «Гора-космонавт», про какого-то общего знакомого, которому мама купила неземного цвета серебряную куртку:

Жил один пацан у нас в районе, звали его Гора-косманавт.
В серебристой куртке при любой погоде
зажигал он счастье в девичьих сердцах.

Раз пошли на дело хулиганы, двадцать пять веселых пацанов,
Повстречали пацаны Вована-Гору, куртку отобрали у него.

А девчонка ничего не знала и она была удивлена –
Думала, любила космонавта, оказалось просто пацана…

Я к чему это вспомнил. В моем совковом детстве было мало хороших фильмов. Любой нормальный ребенок, в свою очередь, обожал фильмы про войну. Исходя из этих двух предпосылок, я наверняка не раз видел фильм «Хроника пикирующего бомбардировщика». Но я, убиться унитазом, оказалось, не помню песню из него.

Зато я очень хорошо помню, как сидя у меня на кухне, печальный и пьяный Вова Бойков поет: «Туман-туман, окутал землю вновь. Далеко-далеко за туманами любовь»…
link4 comments|post comment

Эти телепузики такие смешарики! [Dec. 4th, 2009|02:46 pm]
[mood | blah]
[music |30 second Mars, The Kill]

Есть такой канал -- "Вести". Кстати, неплохой -- с той точки зрения, что исключительно информационный, очищенный от того обычного говна, которое забивает 90% эфирного времени любого канала. Это, можно сказать, тот же канал "Россия", с которого выгнали нахуй ебанутого Петросяна и опизденевшую Кармелиту.

По каналу "Вести" сегодня показывали шикарную юмористическую передачу. Вообще-то она представляла собой обычную постоянную рубрику "Интервью". Но сегодня в ней пригласили рулить некого господина Сванидзе. А интервью он брал у "известинского" колумниста Максима Соколова -- такой сильно лохмато-бородатый меланхоличный дядька с неторопливой речью и, видимо, плохой реакцией. Мне показалось забавным то, что Максим Соколов на "Вестях" имеет как хочет собственную "колонку обозревателя", полный клон леонтьевского "Однако" -- подробный авторский комментарий на злободневную политическую тему. Забавным мне показалось то, что "пришлый" журналист, этакая "гест-стар" берет интервью у собственного журналиста канала, хотя по логике должно быть диаметрально наоборот. Но это только забавно, смешно было дальше.

Сванидзе: -- Здравствуйте, дорогие телезрители, мы сегодня собрались поговорить о том, что в этот день много лет назад убили Кирова. У нас в гостях Максим Соколов...

Соколов (неторопливо разворачиваясь к камере): -- Зд...

Сванидзе (перебивает): Как известно, Кирова убили (историческая справка). И возникает вопрос, убил его Сталин или Сталин его не убил?

Соколов (быстро повернувшись к камере): -- Э-э-э,..

Сванидзе (перебивает): -- Конечно, Сталину было выгодно устранить Кирова, потому что (рассказ, как все любили Кирова). Как вам кажется, Максим, в чем роль Сталина в этом запутанном деле?

Соколов (оглаживая бороду, важно надуваясь): -- Ну-у,..

Сванидзе (перебивая): -- Да, забыл сказать, что эти две точки зрения наши отражение и в городском фольклоре (декламирует частушки про "огурчики, помидорчики" и "самолет летит, видна проталина").

Соколов (решительно дергает себя за бороду и вклинивается): -- Конечно,..

Сванидзе (перебивет): -- Но при этом, Максим, мы должны помнить, что Киров и сам был сталинским выкормышем, достойным учеником...

Соколов (поправляя очки, вторым голосом за кадром): -- Цепным псом...

Сванидзе (ускоряя темп речи и повышая голос): -- Да цепным псом (Соколов застенчиво улыбается) кровавого сталинского режима (экскурс в неприглядные дела Кирова в Ленинграде). При этом ведь он был одним из основных кремлевских донжуанов (анекдот про то, как Сталин не без второго смысла назвал ленинградский театр, где Киров охаживал балеринок, "кировским"). (переводит дыхание)

Соколов (нервно жует бороду): - Вот когда,..

Сванидзе (подпрыгивая в кресле и махая перед лицом руками): -- Согласен с вами! Я даже делал на эту тему отдельное расследование в своей передаче "Исторические хроники" (тезисный пересказ сюжета той серии). Но вот вопрос, Николаев сам убил Кирова или его вел Сталин?

Соколов (замогильно, осторожно глядя на замолчавшего Сванидзе): -- Еще в...

Сванидзе (раздраженно отмахиваясь): -- Да, но это только одна версия. (Рассказывает обе с подробными комментариями). Какой же мы можем сделать вывод, Максим?

Соколов (выпучивая глаза, скороговоркой): -- Убил Николаев Кирова по cталинскому приказу или его нежно вели к этому...

Сванидзе, утомленно и деликатно: -- У нас осталось семь секунд эфира...

Соколов (с ненавистью глядя на Сванидзе и выдирая бороду клочьями): -- Сталину было выгодно убийство Кирова,...

Сванидзе, плавно перехватывая нить: -- И он им очень грамотно воспользовался, начав новую волну репрессий. На этом наше время истекло, до новых встреч, уважаемые телезрители.

Мне совершенно не ясно, на кой чорт Соколов, мужик куда как не глупый, согласился на это заведомое публичное унижение, когда любому младенцу известно, что Сванидзе из тех певцов, которые могу петь даже без аудитории, любуясь звучанием своего голоса и гордясь обилием словарного запаса, но когда его ставят петь дуэтом, он начинает медленно, незаметно и неотвратимo подталкивать партнера к оркестровой яме.
link7 comments|post comment

БГ. Простые ответы на простые вопросы. [Dec. 3rd, 2009|02:51 pm]
[mood | creative]
[music |БГ, "Тень"]

После последнего посещения Борисом Борисовичем Иркутска у меня вышло ужа два фрагмента его интервью (последний вот он), и еще остался изрядный шмат, ни пришей рукав к ширинке. Очевидно, что в профессиональной деятельности он мне уже не пригодится, или пригодится постольку-поскольку – где-нить, при случае, с небрежным видом, очень к месту заявить: «А вот болтали мы как-то об этом же самом с БГ, и он сказал мне: «Знаешь, Берт, на самом деле…», и вставить цитату, выученную дословно наизусть.

Поэтому я вынужден воспользоваться своей книЖЖкой, как помойкой, слив сюда бесценные откровения. Потомки заценят, если чо…

( немного о )

link2 comments|post comment

Немного интима. [Nov. 30th, 2009|11:18 pm]
[mood | naughty]
[music |саундтрек к "Пиратам Карибского Моря. На краю света"]

Не будем лицемерами и пуританами, поэтому слов я выбирать не буду. Сегодня утром я проснулся с чудовищным стояком. Ну, мужики знают -- когда открываешь глаза, а одеяло стоит армейской палаткой. И это еще хорошо, если на спине спать. А то ведь иногда и обивку спальной мебели перетягивать приходится (почему бы себе немного не польстить)...

Дело житейское. Физиология у нас, мужиков, иногда не менее малоудобная, чего бы там бабье не говорило про ПМС и прочую мигрень. Вот например,.. например, утренний стояк. Казалось бы, чего там, или без лишних разговоров нежно разбуди жену (или кто там под боком окажется, гетеро или гомо -- это уж в зависимости от личных пристрастий, главное, что бы не родственники) неистовыми фрикциями, или на крайняк устрой себе "закат солнца вручную".

Однако, как несостоявшийся уролог-любитель могу сказать, что чаще всего железобетонная эрекция при пробуждении связана не с эротическими, а механическими раздражителями -- переполнившийся мочевой пузырь поддавливает на простату, и слоник высоко трубит в свой хобот. Самое смешное, что это банально мешает поссать по утрам по-человечески. Слоник-то дудит вверх. Не знаю, как другие, а я обычно, тайком от Аёки, использую ванную. В которую не промахнешься, даже если ссать фонтанчиком.

Но меня сейчас занимает не это. Меня интересуют как раз эротические раздражители. Все любят рассказывать свои сны, но никто не любит их слушать -- я намерен зарегистрировать на себя копирайт этого осознания. Но вот что касается эротических сновидений, я как-то особых откровений не встречал. А между тем по ночам происходят драматические вещи...

Самой мужской физиологией заложено, что восстать, как пролетариат в 18-м, плоть может сама собой -- от мыслей, картинок, без особого повода, но кончить без механического вмешательства, выражающегося исключительно в одном незамысловатом поступательном движении, использующем силу трения, ни один мужик не способен, милые мои дамы. Такая вот ущербность.

И вот что интересно. Эротические сны снятся всем половозрелым особям, а если кому не снятся, это странное существо, которого нужно бежать как можно дальше. Может, я касаюсь запретной темы, и всемирный клуб МММ (мачо, мужланов и метросексуалов) меня осудит и даже предаст анафеме, но когда мужикам снятся эротические сны, это кончается плачевно.

Нам, мужикам, чего уж там, случается, снятся запретные сны. Достаточно подробные, чего уж там. Но как только там, во снах, дело доходит ДО... следует неминуемое, чудовищно обломное пробуждение. Ведь, как сказано выше, восстать хобот способен сам, а вот фонтанировать он может только при механическом раздражении. Которого во сне, нецензурное слово, нет и быть не может. Раздраженное подсознание выкидывает скрюченную мужскую тушку из сна.

Тут обычно следуют возражения -- "Есть же такое явление, как поллюции". Граждане, ответственно вам заявляю, что все это грязный пи-ар. Единицы опрошенных из таргет-гроуп признавались, что у них были поллюции, и не факт, что они не врали. Во всяком случае, у меня они не вызывают никакого доверия. Поллюции -- это возрастные, крайне редкие и быстро проходящие издержки полового созревания, когда гормоны властвуют не только над мозгом, но и над физиологией.

Могу интимно признаться, что у меня поллюций никогда не было. Видимо, я просто дрочить рано начал. (Будем честны. 90% мужиков занимаются онанизмом. 10% врут, что не занимаются. Цифры в процентах могут вариироваться, но на окончательный результат это никак не влияет.) Наверное, это связано с особенностями анатомии, которая у евреев достигается одной незамысловатой операцией. Не суть.

Я к чему это. Мне интересно, а вот у женщин есть такая проблема? Может она, совершенно без постороннего вмешательства, исключительно силой воли, благодаря сновидениям не только возбудиться, но и дойти до последней черты, и ее пересечь?

Я было спросил у Аёки, но она ответила туманно, что ей все эти рукоблудские штучки глубоко чужды, "спроси у своих баб", чем мне изрядно польстила.

А в самом деле?
link14 comments|post comment

Пиздец подкрался так заметно, но не случилось нихуя... -2 [Nov. 28th, 2009|12:36 pm]
[mood | crushed]
[music |Иоган Пахельбель, "Канон Ре-мажор", оркестр Алана Сильвестри]

Тагвод. Как уже было объяснено ниже, сюжетно боевики бесконечны, как Мёбиусова бельевая веревка. Фигурально выражаясь, брюс Уиллис может до скончания веков ползать в драных штанах, майке и босиком по вентиляционной системе "Накатоми-плаза", время от времени при необходимости выныривая оттуда и спасая очередных заложников от очередных главных злодеев. А если в башню "Накатоми" врежется одновременно пять пассажирских "Боингов", ведомых арабскими террористами-самоучками, и разрушат ее до основанья, то Брюс вылезет из руин, деловито поддернет штаны, вытрет рукой сопли и пойдет спасать аэропорт, над которым в самолете до скончания веков будет кружить над грешной землей его бывшая, но по прежнему любимая жена.

Совсем другая судьба у фильмов-катастроф. Они были бы сюжетно бесконечны, ведь в самом деле, природных катаклизьмов хватает (тут, в отличии от боевиков, дело даже не в личности главного героя, а в тех самых форс-мажорах, непреодолимых обстоятельствах, на фоне которых актеры бледны и вторичны). Их можно было даже по ним и категорезировать -- фильмы-сели, фильмы-цунами, фильмы-угроза-из-космоса, фильмы-армагеддон. Собственно так оно и было до недавних пор. Пока одна скатина не замахнулась на святое -- на планету Земля.

Вообще, конечно, это было неизбежно. Фильмы-катастрофы ведь не самостоятельный раздел голливуд-продакшена, а так, частный случай из раздела "триллер". Сам жанр предполагает, что с каждым следующим релизом нужно пугать все больше, все щедрее поливая зрителей саспенсом, как вишневым сиропом, которым в фильмах изображают кровь.

Но когда некий Алекс Пройас замахнулся на святое, это был реальный косяк с его стороны. Его "Знамение" и сам по себе плохой фильм. Я убежденный сторонник максимы "котлеты отдельно, мухи отдельно". Во-первых, были нарушены сразу несколько фундаментальных принципов жанра. Первый -- "Герои не умирают", ибо депрессивного совкового кино мы и так уже насмотрелись и нам необходим всепобеждающий хэппи-энд. Второй -- это всеобщая гибель населения планеты. То есть мало того, что герой обосрался, умерев в конце, он еще и просрал свою главную миссию -- спасти всех. Какое крушение устоев! Куда катится этот мир!! Это полная лажа, чуваки!!!

Но это только часть проблемы. Плохим фильмом делает "Знамение" не это. То, что Николас Кейж сдох меня вовсе не погружает во вселенскую скорбь. Плохим фильмом его делают... инопланетяне. Как мы говорили в детстве, "чо к чему, селедка к чаю". Жить нужно по чесноку, пацаны. Либо Николас Кейд всех спас, либо вместе со всеми, как пел Лаэртский "заложив хуй за щеку, ускакал, говно роняя и исчез, Россией проклят, о-о-о-о!" Это было бы печально, но честно.

Но когда вместо главного героя спасителями выступают появившиеся в послекдних кадрах инопланетяне, и спасают они не человечество (а это, между прочим, мы с вами, не надо тут абстрагироваться), а несколько талантливых детишек -- это как же дальше жить с такой мыслью?!! Да и полное нарушение (точнее говоря -- разрушение) канонов, чего мы ни понять, ни простить не можем никогда. Ящитаю, Алекс Пройас должен быть официально предан анафеме всеми мировыми конфессиями и мелкими тоталитарными сектами.

И главное. Возвращаясь к "2012". Этот фильм не просто опоздал. Он вообще лишен смысла. Фильмы-катастрофы как жанр перестали существовать после "Знамений". Какое там "2012", если мы знаем, что Земля уже погибла несколько лет назад в "Знамениях"? У человека, который смотрит "2012" в башке возникает психологическая фрустрация, котрую я назвал "ретроспективный диссонанс".

Это очень важный момент. Когда Брюс Уиллис спасает заложников в "Накатоми-плаза", мы в это верим всем открытым сердцем, глядя на экран с отвисшей челюстью и пустыми глазами олигофренов. Даже если всех заложников взорвут на крыше этого здания, мы-то знаем, что хоть алкаш Билл в этом частном случае облажался, но и на его, и на наш век заложников хватит, поэтому в следующем "Крепком орешке" мы по прежнему верим во все происходящее всем открытым сердцем, глядя на экран с отвисшей челюстью и пустыми глазами олигофренов. Даже если учесть вариант с пятью "Боингами", ведомыми арабскими террористами-самоучками, мы-то твердо знаем, что завтра на пепелище придут бригады молдован, отстроят ее под ключ, а турки сделают заибательский сайдинг, после чего в нее можно запускать похмельного небритого Брюса Уиллиса -- и все по новой нам на радость.

Но если Алекс Пройас в "Знамениях" уничтожил вместе с Николасом Кейджем всю нашу старушку-планету, то мой моск отказывается воспринимать, как это в 2012 будет предсказанная (на самом деле ни хуя не предсказанная, но это из другой оперетты) глобальная катастрофа? А главное, где она будет, если Земля уже уничтожена.

Вы можете мне сказать -- это же просто фильмы, и на целлулойдной пленке Землю уничтожать можно неограниченное количество раз. А вот и хуй! Одним из главнейших условий популярности фильма, то, с помошью чего из наших карманов выуживается бабло и им наполняются и переполняются бокс-офисы, является чувство нашей с вами сопричастности происходящему. А как же можено всерьез сопереживать гибнущим целыми нациями людям в "2012", когда они уже благополучно попередохли в "Знамениях"?

На подсознательном уровне человеческая психика чотка регистрирует лажу, точно зная, что "двум смертям не бывать, а судьбу не наебать". И вот тут возникает контрапункт -- мы возвращаемся к началу предыдущего поста.

Я посмотрел фильм "2012". И он меня оставил абсолютно равнодушным. Про сюжетный кризис жанра я все сказал. Спецэффекты? Ну, видел я такую же волну в "Послезавтра". Я все это видел в предыдущих фильмах-катастрофах, заканчивая "Знамениями". Нет, тектонических плит, встающих дыбом, как хуй при виде Анжелины Джоли, выходящей из ванной в "Особо опасен", еще не видел. Теперь посмотрел. Ну, и что дальше? Ради этого не стОило идти на фильм. "Кина не будет, электричество кончилось", ребята! Это кризис жанра, и это его смерть.

Фильм "2012" не вызывает ничего кроме скуки и ленивой мысли: "А что, даже и умерли не все? Какой отстой..."

Все, полностью, абсолютно ощущения и впечатления от фильма "2012" и всех последующих фильмах-катастрофах вполне укладываются в последнюю его, фильма, фразу, сказанную маленькой девочкой:

"Я больше не боюсь, и мне больше не нужны памперсы".
link2 comments|post comment

Пиздец подкрался так заметно, но не случилось нихуя... [Nov. 27th, 2009|01:43 pm]
[music |"Канон Ре-мажор", Иоган Пахельбель]

Я посмотрел фильм "2012", но начать хотел бы из далека.

Голливуд-продакшен жестко поделен на категории. Нет, не те, что или "ХХХ" или "фильм разрешен детям для просмотра с родителями" (индекс не знаю, а искать лень). Голливуд-продакшен жестко поделен на сюжетные категории. Вот простой пример -- боевики. Сюжет всегда один -- главный герой в одиночку борется за справедливость. При чем не важно -- за торжество закона (полицейские боевики), рубится ради потусторонней мести (боевики-триллеры), или горбатится во имя будущих поколений (фантастические боевики).

Есть "Жан-Клод-Ван-Дамм-боевики" (сразу замечу, что имя актера в номинации категории не имеет никакого значения. Это просто наиболее харАктерные представители жанра). Красивенький герой набирается силы и мудрости у сенсея древних боевых ремесел. Сражается весь фильм с адептами и эпигонами главного злодея, что бы к финалу выйти на фулл-контакт с собственно главным злодеем. Отличительная черта боевика в том, что во время ключевых схваток главного героя долго и нудно пиздят по мордасам, он беспомощным манекеном перелетает из одного угла кадра в другой, но в оконцовке встает и дает недругу жестокую, как говорят уголовники, "оборотку". (Кстати, замечу от себя, это не только самый распространенный сюжет, но и самый идиотский. Любой санитар терапевтического отделения знает, что после грамотно проведенного удара ногой в голову главный герой в лучшем случае отделался бы тяжелым сотрясением мозга, и не то что встать и продолжить спаринг не смог бы, он бы еще долго неподвижным кулем с жидким дерьмом лежал бы на больничной койке и унизительно блевал бы под себя после каждого приема пищи).

Есть "Брюс-Уиллис-боевики". Главный герой -- отвратительное асоциальное существо, которого за дурной характер и пристрастие к алкоголю выгнали с работы. Жена его бросила, дети презирают, кошка каждое утро срет ему в рот. Живет в трейлере или в мебелированной комнате, откуда его с минуты на минуту выставаят за хронические неплатежи по квартплате. Но тут случается какая-нибудь катастрофическая хуйня, и главный герой, морщась от похмельной головной боли, идет спасать мир. При этом все -- злодеи, бывшие коллеги, случайные прохожие -- пиздят его почем зря. Что только придает ему сил (Признаюсь откровенно, это мой любимый лирический герой. Чем больше его ненавидят, тем больше ему на всех насрать, а именно здоровый похуизм, имхо, ведет к окончательной победе личности над обществом.) И, в отличии от предыдущего красавчега, с неимоверными усилиями, он спасает мир и побеждает всех злодеев. Еще одно отличие от предыдущего красавчика в том, что он он не вскидывает победно руки в финале, и не уезжает с Джоном Вейном на пару на одной лошади в закат, а сидит пьяный, избитый, в соплях и синяках, и облегченно цедит сквозь шатающиеся от постоянных побоев зубы: "Наконец-то все кончилось. Можно закинуться айс-виски-даблом и немного поспать..."

Есть "Стивен-Сигл-боевики". Концептуально они самые скучные. Я очень люблю Стивена Сигла -- он ужасно крут, а кто бы на него не хотел походить, из нас, ботанов? И это именно тот лирический герой, которому я больше всего не верю и которого меньше всего уважаю. Посмотрите любой фильм с его участием -- их отличительная черта в том, что никто к нему даже прикоснуться не может, он всех уделывает за мгновенье до того. Он несокрушим и легендарен, как Красная Армия. Ему ничего не грозит -- он заведомо круче всех, и все главные злодеи игру еще до свистка проиграли.

И есть еще один, мало изученный жанр боевика. Это концепция "Брюс-Уиллис-боевика", доведенная до абсурда. Она называется "Микки-Рурк-боевик". Боюсь, что именно этим именем категория и исчерпывается. Великая Американская мечта на дух не переносит лузеров, а в боевиках этой категории главный герой в лучшем случае все проебывает, а обычно просто погибает (я смотрю "Джонни-красавчик" и плачу, как дитя). Именно поэтому категория имеет не только академическую, фундаментальную самоценность, именно поэтому она ближе всего к преславутой русской ментальности, замешанной на самопожертвовании.

Это intro к рецензии на "2012". Суть в том, что во всех хрестоматийных жанрах Голливуд-продакшена все просто, чотко и ясно. Главная их ценность в том, что они бесконечны -- спасать человечество или бороться за справедливость или отстаивать собственное достоинство. Этим можно заниматься бесконечно, и видеоряд тут вторичен.

Совсем другое дело фильмы катастрофы. У них проблемы. у них кризис жанра. Самое страшное для Голливуда и забавное для нас, это то, что он наступил не на премьере "2012". Он наступил раньше, и собственно сабж это только подтвердил.

ту би континьюед...
link6 comments|post comment

Вещизм и виртуальный шоппинг [Nov. 24th, 2009|01:36 am]
[mood | hopeful]
[music |БГ, "Джунгли"]

Меня в последнее время занимает такой вопрос: хобби человека и его заеб -- это одно и тоже?

Не смотря на обширные знакомства я знаю только одного человека с ярко выраженным заебом, которой явно никак уж не тянет на хобби: очаровательная Пинки постоянно выкладывает фотографии своих завтраков. Аппетитно и абсолютно лишено смысла, кроме как для того, кто это употребит. Но она и сама по себе девочко странная, так что фото-завтраки ее только красят, подчеркивая самобытность.

Вот взять к примеру меня. Хобби у меня -- музыка, гитара, звукозапись, прочие прикладные к этому искусства и ремесла. А заеб -- это обувь. И не абы какая, а исключительно пиндосская, армейская. Историю происхождения этого заеба я помню отчетливо, слегка путаясь в датах. Все началось, конечно, с моего удмуртского друга Славы Х. и водки на "Камельке". Надо сказать, что по преклонности лет Слава Х. весьма предсказуем в репликах. Я уже дословно знаю, что он скажет после второго его слова (и даже до первого стакана). Ну, например, стоит мне процитировать что-то к месту из Иртеньева, как Слава Х, меланхолично глядя на просвет пластикового стаканчика с антиматерией, обязательно скажет:

-- Нет, поэт, конечно, гениальный. Одного я не понимаю -- зачем он женился на этой ужастной и отвратительной Алле Боссарт. Ладно, была бы девка красивая, а так,.. -- ну, и далее по трафарету.

Одна из таких тем была (и остается) посвящена армейскому обмундированию. Мой удмуртский друг Слава Х. всегда говорит одно и тоже:

-- При всех немецких понтах о качестве, америкосы сегодня реально недосягаемы в области армейского обмундирования, -- и дальше все про гортекс, мембранные технологии и превосходство в высокоточном наведении. Именно Слава Х. навел меня, лентяя и созерцателя, на один практический ход. Он много раз повторял, что при возможности с руками бы за любые бы деньги бы оторвал бы себе настоящие армейские ботасы.

Я в то время ходил в тяжеленных "Mad Bulldog'ах", и, признавая их брутальность, был мало доволен эргономичностью. Поэтому однажды злобно сказал:

-- Как говорил Михал Михалыч Жванецкий, "Делай! Не ври..." Учитывая развитие электроннных торгов взял бы да и купил уже себе давно чо-нить невьебенное по инэту...

Слава согласно покивал головой, но посетовал на одно странное свойство антиматерии, которая прежде, чем ум, честь и совесть анниглирует денежные знаки. По принципу "у них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает". И меланхолично заявил:

-- А в общем ты прав. Я даже знаю несколько сайтов, которые подобным снаряжением торгуют. Например (до сих пор помню, хоть и не воспользовался никогда) милитант точка ру.

Я тогда еще не знал, что в этот момент моя жизнь необратимо изменилась. Дело в том, что в одежде я неприхотлив -- старенькие джинсы и вытянутый в локтях свитер представляются мне верхом дизайнерского претапорте с тех пор, как человечество отказалось от набедренных повязок из листьев банановой пальмы. Но обувь... Поймите, определяющими для журналиста устойчивыми выражениями являются два: банальное "волка ноги кормят" и изящное выражение, которое я в пренебрежительной форме услышал от редактора "Пятницы", использованное в качестве эвфемизма грубому "пробежишься, не развалишься" -- "для бешенной собаки семь верст не крюк". Кроме всего этого прочего я очень люблю пеший способ передвижения. Я как велосипед -- мне, что бы держать равновесие, нужно куда-то идти.

( история с картинками )
link13 comments|post comment

Засекреченная фонетика [Nov. 23rd, 2009|03:24 pm]
[mood | sick]
[music |БГ, "День радости"]

Даже и не знаю, чего мне это вспомнилось посреди утреннего похода за пивом.

(Да, утром в понедельник, ясен пень, ходить за пивом моветон, что с французского переводится как "западло". Меня оправдывали две вещи, которыми я и тешил похмельную совесть. Во-первых, это правило нещитова, потому что у меня еще целая неделя отпуска. А во-вторых, я вчера встречался с моим удмуртским другом Славой Х., что многое объясняет. Слава Х. такой могучий интеллектуал, что от общения с ним у неподготовленных людей кровь носом идет и глаза становятся как у Шварценеггера, когда его в конце фильма "Вспомнить все" на открытую атмосферу Марса из какой-то канализационной трубы выкинуло перепадом давления. А у меня просто с утра голова болит... Конец лирического отступления.)

Тщательно отслеживая по природной въедливости причинно-следственные связи, которые навели меня на это забытое воспоминание, я могу предположить только одно -- это упоминание меня и БГ рядом в одном посте авторства Сергея Федоровича Лангобарда. (Должен заметить, что хотя в этом посте он и обошелся одними инициалами, не приставив к ним ссылочный синий хуёк, обозначающий жыжузера, я уже могу гордиться тем, что этот "Великий гражданин У"(с)ПН меня несколько раз упоминал в своем блоге, и мне решительно не понятно, почему я еще не в топяндексе, что бы это ни значило, а у дверей не толпятся стада восторженных девок с цветами и шампанским. Или, как вариант, с коноплей и водкой...)

Воспоминание вот о чем. Помните, что в детстве многие думали, что известная передача называется "Клубкино путешествие"? А вот еще наверное каждый занимался тем, что додумывал неразборчивые слова в любимых песнях. Ну, наверное уже классика, как все бошки посломали что такое "пустая вазА" в "Блюдцах" у Чичериной.

А я буквально на днях понял, что Маша, та самая, которая с медведями, ("кто не знает Любочку, Любу знают все"), поет в песне "Рейкьявик" "там они пасли свои МИНИ-ЛУНОХОДИКИ". Я, блять, лет десять убивался понять, что там за строчка! Мне казалось, что они, эти долбаные космонавты, пасли в Исландии "Пенелопы ходики". Можете убить меня тампаксом, я не могу объяснить причудливый ход ассоциативных связей и связно описать, что такое "ходики Пенелопы". Ну, что-то такое маленькое, уютное, пушистое, вроде эндемика лемминга.

А собственно воспоминание (наконец-то дошел до сути!) вот о чем. Еще в прошлом тысячелетии мы с моим другом детства Андо на его раздолбанном "Романтике" как завороженные вслушивались в раннего БГ. Сквозь треск и шипение неслось, как откровение (что на латынь переводится грозным словом "апокалипсис"): "Широко трепещет туманная нива, вороны спускаются с гор"...

Очевидным признаком гениальности БГ были таинственные строки: "Один жанпульсар тралялеет в кармане и этим сознанием горд, другой же играет порой на баяне кантату ювезерипорт". Мы были юны, открыты миру, и довольно легко могли представить себе невероятный инструмент "жанпульсар", которым именно что нужно было "тралялеть", ибо он ни на что другое и не годился вовсе, и это была штука заведомо круче, чем андройдный коллайдер. И мы представляли себе всю мощь и красоту неземной кантаты под названием "Ювезерипор".

Потом времена изменились, пришла эпоха интернета, когда мир стал слишком очевиден, банален, и в нем не осталось ни одной недосказанности. Оказалось, что Один из трактористов в кармане "лелеет" какого-то скучного Жан-Поль Сартра. А другой на баяне исполняет Сантану и "Weather Report".

Еще одно разочарование, плюс к тому, что Деда Мороза нет, а детей приносит в капусту вовсе не аист. Какая же скучная штука, эта ваша жизнь...
link12 comments|post comment

2012 -- и пиздец... [Nov. 22nd, 2009|08:55 pm]
[mood | crazy]
[music |БГ, "Письма с границы"]

Нас преследует бытовая эсхатология. Нам нужно жить в ожидании неминуемого конца. Раннего и страшного. Когда я думаю об этом, я все время вспоминаю один философский анекдот, как и все причи мудрый и не смешной.

Умер один мужик. Попал, соответственно, на тот свет. И видит: ранний-ранний августовский вечер, тяжелое золото листвы, безграничная неба синь, луг в сочной поникшей траве, песчаный обрез берега у спокойной реки. На берегу вповалку, тут и там, валяются мужики. Шипят мангалы, истекая на угли жиром. Томится в прибрежном иле водка. В ближайших кустах девушки, все вида Анфисы Чеховой после недельного фитнеса и щадящей диеты, торопливо мини-юбки долой в пользу стрингов и топлесса. И с визгом -- в реку.

Мужик нерешительно подходит к ближайшей компании самосозерцательно меланхоличных мужиков, опускается на корточки, поднимает с песка жестяную пачку "Сенатора", закуривает, выпускает струйкой дым и деланно-небрежно спрашивает:

-- Мужики, а чо это у вас тут?

-- Это? -- оглядываются на него. -- Это, старина, у нас тут ад.

И в этот самый момент прямо в земле отворятется люк, откуда пышет жаром. Мужик заглядывает в него, а там -- сорок бочек арестантов: черти нанизывают за жопы грешников на вилы и волокут их на шкворчащие сковороды.

-- А там что? -- обаледло спрашивает мужик7

-- Там? Там -- тоже ад, -- отвечают ему равнодушно. -- Но он только для православных...

... им зачем-то это нужно.

До новых времен, начавшихся в 000г. память мне отказывает, но мне кажется, что в перестройку и так был конец света в отдельно взятой стране, и тогда подобные вопросы в нашей стране никого не занимали. Но потом мы широкой поступью кремлевских курсантов пошли к правовому государству, радостям демократии и прочей толерантно-политкорректно обусловленной хуете, и стали жить как все. То есть -- дожидаться, когда все это злоебучее счастье неминуемо кончится, накроется чугунной ванной.

Ну, сначала мы ждали миллениума, ту самую проблему 2000. И конец света уже почти и наступил, но очень не вовремя вмешались домогные физики, выигравшие наконец спор с лириками всем нам на горе, потому что они тут же устремили свое неуемное внимание на прикладные проблемы. И немедленно заявили, что миллениум начинается в 2001 году. Спорить с физиками -- это все равно, что китайцу по русски объяснять, насколько Мао был не прав. В результате за 365 дней, которые разделяли две метки одного конца света, ждать его так всем надоело, что когда в воздух взвились петарды и шутихи истиного миллениума, про конец света просто все забыли.

Я очень отчетливо представляю себе четырех всадников апокалипсиса, которые трубят там в трубу, дудят в свою дуду, возвещая, что, как пел Джимка Морриконе "this is the end, my only friend". А к ним подходит какой-нить русский еблан, пьяный в гавно, протягивает стакан с водкой, и спрашивает: "Чуваки, а вы "Владимирский централ" можете? Нет, беспезды, пацаны башляют, если чо..."

В общем, не случилось. Потом было что-то такое мелкое, локальное, не убедительное. То Ванга что-то выдаст, то у Ностродамуса чего-то расшифруют опять. То Лонго откроет рот и в самый разгар откровения умрет... Хотя... они все умерли. Так и не дождавшись не то, что конца света, а просто сбычи своих откровений хотя бы на треть.

И вот наконец появилась новая тема. Новая фишка. Оказывется, есть календарь майа, который через два года в декабре заканчивается. И вот он, долгожданный пиздец. Есть, к чему стремиться.

Есть такой смешной ТВ-канал, ТВ-3, это котрый позиционируется как "самый мистический". Там показывали на днях псевдо-документальный фильм про очередной конец света. Основной упор был, естественно, на календарь майа.

Типа, вот настанет декабрь 2012, и вот тогда то всему придет большая пизда. Но редактора там, блять, ваще не грамотные. То есть в 2012 году полный пиздец, но часть желающих может повторить незабываемые ощущения и в 2013, и позже, заказы принимаются.

Короче говоря, пошли мы сегодня с моим другом Славой Х. на фильм "2012". Но тут, ссука, воскресенье и вечер. Билетов нам не досталось. Мы пошли в ближайшую харчевню, подарили контрмарку провавщице, взяли 0.250, Употребили. Решили повторить поход к культуре завтра.

И метафизический смысл этого состоит в том, что, не знаю, как у вас, а у меня конец света откладывается. Как минимум -- на сутки.

ЗЫ. Возвращаясь домой, я увидел романтический пейзаж. Рыжая Саша, сурово помахивая указательным пальчиком, стоя в начале ночной аллеи Академа, что-то вкладывала в мозг своему молодому человеку. Я прошел мимо, думая, что если бы я сегодня попал на сеанс, конец света для них уже бы наступил. А хуле вы думаете, это и есть солипсизм...
link16 comments|post comment

Билли Боб, первая серия. [Nov. 13th, 2009|02:54 pm]
[mood | cynical]
[music |БГ, Девочки танцуют одни]

Продолжая давнюю тему. И вот, наконец, из домашних любимцев осталася у меня только красноухая черепаха. Она -- мальчик, и зовут ее, блять, его, Билли Боб. Сволочь редкостная, но другие в этой квартире не выживают, тут все правильно, тут все по Дарвину...

На этом месте должна быть долгая предыстория о домашней скотине в моей жизни и моей квартире. Так вот, ее не будет. Эти твари либо дохли, либо сьябывали по рыхлому При чем вообще без видимых причин. Хотя я их каждую по своему любил. Единственная тварь, которую я выгнал собственноручно -- это моя первая жена. Это единственная тварь, которую не жалко. Кстати, если бы она сдохла, это был бы единственный из перечисленных случаев, когда я бы не расстроился, но к истории это не имеет непросредственного отношения.

Так вот. Однажды давно (все то, что раньше прошедшего лета для меня уже прошлая жизнь на другом глобусе) Аёка приходит и говорит:

-- У нас в доме нездоровая психологическая обстановка.

( ~~~ )
link3 comments|post comment

Субъективно, от души,.. [Nov. 9th, 2009|12:21 pm]
[mood | angry]
[music |БГ, "Девушки танцуют одни"]

А чего вы хотели? Нет, вы скажите, я жду (кажется, это уже плагиат).

Что значит -- "самоповтор самоповтора"? (один уважаемый ЛЖэц, даже тысячник). Что значит -- "последние десять лет ничего нового?" (другой уважаемый ЛЖэц, не тысячник, зато гуру рунета). Да чего вам вообще нужно?!!

Вот все знают, что нот всего семь, и только профессионалы уверены, что их двенадцать (учитывая диезы, диграфы, дифтонги и бемоли). А словарный запас у человека вообще с 25 до смерти меняется процентов на десять, да и то, если он ничего, кроме как пиздеть не умеет.

"Пушкинская, 10" не самый лучший альбом. И дело даже не в том, что он не самый хучший. Проблема в том, что слушателей не осталось, зато рецензентов пора отстреливать круглогодично без лицензии, ибо они заполонили биогеоценоз и угрожают экологическому равновесию. Вот леминги сознательные, и когда тундра их не может прокормить, они стадом скачут к Северному морю и топятся в нем нахуй. Рецензенты в подобной ситуации расползаются по ночным клубам и трепетно нянчут свои тушки. Как вирус свинячьего гриппа, только гораздо хуже...

UPD Что касается "ничего нового": БГ действительно достал, опять альбом на русском, ну сколько можно, опять превалирующий размер 6/8, зае, ни тебе маршей, ни тебе танго. А насчет "самоповтора самоповтора" для начала предлагаю обсудить такие банды как любимый мною "Пикник" и равнодушнуемый мной "Би-2"...
link4 comments|post comment

фраза [Nov. 5th, 2009|03:27 pm]
[mood | cynical]
[music |Lumen, "Сид и Ненси"]

Мне кажется, что надежда рождается только из отчаянья.

Один мой друг моего панковского прошлого очень давно мне сказал:

-- Знаешь, Берт, так хочется сказать "Да пошли вы все на хуй!" А некому...

Все его звали Гена. Много позже я узнал, что на самом деле его звали Андрей. Он повесился, кстати. В ванной, в полной квартире народа. От него я услышал еще одну хорошую фразу: "Знаешь, Берт, тяжело жить, когда о тебе думает только Тефаль". Наверное, сейчас уже не всем и понятно... Человек жив, пока его помнят. Я помню Гену. Я не помню, почему его звали Гена, а не Андрей...

PS. У БГ есть такая проходная акустическая песня "Сторож Сергеев". Когда-то давно (достаточно сказать, что это было в прошлом тысячелетии) я был молодой, красивый и талантливый (это сейчас я просто седой, прекрасный и мудрый). И мы играли музыку с Серегой Селедкиным. Свою, естественно. И как-то раз нас пригласили выступить на разогреве Гаврилина. Был такой академичный концертик в общаге политеха (кстати, я точно знаю, что у любителей осталось видео, там еще Сережа Шмидт интервью дает: "У меня на полках кассеты Гаврилина, и я надеюсь, что их будет все больше и больше". Как профессиональный журналист могу сказать, что подобную пургу человек несет, когда слишком серьезно относится к вечности. Ну, типа, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется"...)

Мы пели две песенки. Серегину "Мы будем пить чай" (Я уже старый и лишенный амбициоза мэн. Я достаточно крут, что бы признать без внутреннего сопротивления -- Серега был куда как талантливее меня. Однажды он накурился какого-то гнилого ганжа и написал песенку: "Какая бы трава ни была -- ты над ней царь. Тебя не в силах замести самый опытный охотник-косарь. И где б ты ни был -- ты будешь везде, как тебя не сгущай. Я наливаю свой самовар. Скоро будем пить чай." Там был очень крутой лидер...)

И одну мою. Это была странная песня. Есть такой легендарный сборник текстов БГ, он называется "14". Там я прочитал текст песни "Сторож Сергеев". Текст был угарный, но когда я послушал собственно песенку, она оказалась полным г. И я написал на текст БГ свою мелодию. Да, я согласен, это нахальство. Но мне насрать.

Так вот, на этом квартирничке в политеховской общаге мы пели моего (не БГ-шного) "Сторожа Сергеева". Кроме прочего, я разложил его на два голоса. Это было реально неземно. Но народ ваще протупил. Знакомая чужая песенка звучала незнакомо. Короче, такое ощущение, что я всех обломал, а потом пришел Гаврилин и спас положение.

И все уже давно забыли об этом, а я ходил и грузился. И, в конце концов наконец, понял, что нужно сделать. Нужно было избавиться от тени БГ за своим плечом. И я просто написал свой текст. Вот он:

1. Студия теле, монтажный стол, и сидючи за столом
Рома Гаврилин, он трезв и зол, и ногу ему свело.

Но в двери впадает Максим Ушаков, скрюченный как вопрос
и быстро вливает дешевый агдам Гаврилину прямо в нос.

2. Максим пришел к нему не спроста мимо ментов на посту,
Максим желает видеть его от монтажа за версту.

И Рома Гаврилин, презрев свой долг и позабыв про стыд,
с другом идет в ближайший трактир терять человеческий вид.

3. И он продолжает кикос до утра, в Максима вливая кагор,
он песни орет, как последний дурак, и писает на светофор.

Но деньги уходят, приходит мысль -- добавить, как заведено,
и Рома кому-то упал на хвост, с Максимом допив вино.

4. На студии Рома живой чуть-чуть пивную глотает взвесь,
А где-то Максим, он едва встает, пытаясь понять где он есть.

И он не зря выходит за дверь, точно зная -- куда,
желает Романа он видеть теперь и в нос ему влить агдам.

(примечания. 1. в момент написания текста Рома Гаврилин работал на "семерке", студии "АС Байкал ТВ", мастером по нелинейному монтажу. 2. там были очень злые охранники. 3. "Кикос" -- это то же самое, что "барагоз", но гораздо круче и безбашеннее.)

К чему это все я. Однажды я спел эту песенку Роме Гаврилину. Он долго молчал, жевал нижнюю губу, а потом скучливо сказал:

-- Да. Все так и было...
link1 comment|post comment

Погиб поэт, невольник... [Nov. 5th, 2009|01:00 pm]
[mood | contemplative]
[music |БГ, "Трамонтана"]

Я заложник собственной репутации. Все знакомые стремятся меня напоить. Как только я прихожу в гости, из недр погребов и холодильников достаются на електрический свет спиртосодержащие емкости. Другие приглашенные глумливо перемигиваются. Раз пришел я, значит полагается бухать и вести себя неприлично. Я уверен, что наутро они моршатся от головной боли, сдерживают позывы того, что мой друг Лёша Просекин любил называть умными словами "обратная перистальтика", и говорят друг другу: "Чорт принес вчера этого Корка! А ведь хотели просто чайку с тортиком..."

Хуже этого только лучшие друзья. Вот родился у моего друга Мартина сын. Казалось бы, родился и родился, чего особенного -- спит, орет, гадит в памперс, назвали Семеном. Не выбрасывать же теперь. Так нет, звонит мне Мартин. И говорит: "Сидишь, небось, злой и трезвый".

А я, может быть, пить бросил, бесконечный месяц назад. Я, может быть, уже неделю не курю. Я, может быть, начал бабушкам-соседкам по подъезду говорить "Здрасте" вместо обычного "Чозахуйня". И тут звонит Мартин. Говорит таким заговорщецким голосом: "Приезжай к восьми в "Винкель", я тебе что-то покажу". Мартин, ссука, знает, что от рульки в медовом соусе, которую подают только в "Винкеле", я отказаться никак не могу. Я послушно собираюсь и еду.

Я приезжаю в "Винкель" и говорю Мартину так типа недовольно: "Ну и чо ты мне покажешь?" А Мартин и отвечает: "Глаза дома забыл? Вот оно..." И показывает на бутылку "Русского брильянта" ноль-пять в хрусткой ледовой корочке. Я ему говорю: "Ты что, козья твоя морда, думаешь, я бутылки "Русского брильянта" никогда в жизни не видел?" А Мартин мне так нагло отвечает: "Алё, маэстро, кочумай давай. Я тебе не обещал показывать чего-то невиданного. Я просто кое-что обещал показать. Вот оно..." И показывает на бутылку "Русского брильянта" ноль-пять в хрусткой ледовой корочке.

"Ну и хуле?" -- спрашиваю я, нервно потирая руки. "Совсем дурак или ты просто идиот? Ребенок Дауна или родился с анэнцефалией?" -- деланно удивляется Мартин. Прием, надо сказать, довольно подлый -- что бы склонить меня к плодотворному сотрудничеству, Мартин оперирует терминами нашей боевой юности, когда мы учились второй раз на первом курсе мединститута. Он тогда мечтал выебать Леночку Кудреватых, а я был юношей возвышенным, и поэтому просто хотел ограбить склад анатомической кафедры -- кто знает, в анатомическом корпусе, на втором этаже, под лесницей, хранятся гипсовые черепушки, скелеты и "сухие пособия", то есть муляжи органов, в отличии от "мокрых", о чем рассказывать не хочется. Кстати, ни то, ни другое у нас тогда не получилось.

И, конечно же, мы нахерачились. А как же иначе?

зы. Как сказал Патрик сегодня утром, "Вы ошибаетесь, что я не люблю мороженое. Оно просто очень холодное..."
link3 comments|post comment

Ом ана Шивайа (сказал мне мобильник БГ) [Oct. 30th, 2009|12:24 am]
[mood | ecstatic]
[music |БГ, "Неизьяснимо"]

Молчать дальше нет никаких сил, а главное -- никакого смысла. "Я видел Ленина"(с). Более того, я с ним, фигурально выражаясь, бревно носил на субботнике. Было так...

Недели две тому назад Аёка, внимательно изучая журнал "Телесемь", издала леденящий душу вопль. Журнал полетел вдаль по коридору с такой целеустремленностью, словно он был фанерой и был твердо намерен долететь до городу Парижу. Прибежал испуганный Патрик, увидел, что мама прыгает по квартире, как Елена Исинбаева на первом этапе соревнований по легкой атлетике “Золотая лига”, и укоризненно уставился на меня.

-- А я что? -- виновато проблеял я. -- Я ничего.

-- БГ приезжает, -- взвыла Аёка, как сирена гражданской обороны, -- БГ приезжает, слышишь ты, истукан, жабья твоя кровь, что ты стоишь, как тотемный столб в монгольской степи? БГ приезжает!

-- Ура, -- осторожно сказал я. Аёка мячиком ускакала в свою комнату, и время от времени оттуда доносились громогласные вопли непроизвольного восторга. Этим крещенодо увертюра и закончилась.

( прикасаясь к прекрасному )
link35 comments|post comment

Убей тело -- и голова умрет сама [Oct. 11th, 2009|01:01 pm]
[mood | calm]
[music |Enya, Anywhere Is]

В субботу была чудная погода, золотая осень, все дела, и захотелось мне приобщиться к чему-нить прекрасному. Что называется, погода шепчет, ну вот и навеяло. Раньше, конечно, я бы просто нажрался и успокоился, но в связи с тем, что моего окончательно спившегося друга Славу Х. наконец неизбежно уволили нахуй, я объявил бессрочный сухой траур, и теперь очень напоминаю монтера Мечникова, измученного нарзаном. И пошел я прямо в кинотеатр.

Этому предшествовало долгое изучение афиши, сопровождаемое невыносимыми моральными терзаниями -- так меня гнело (какой смешной глагол получился от слова "гнетет") тяжкое бремя выбора. Выбирая между "Добро пожаловать в Зомбиленд" и "Коко Шанель", то есть между тупым триллером и красивой девкой, я поступил мудро и парадоксально, совместив оба в золотую середину и купив билеты на "Тело Дженифер". Тагвод:

5.52 КБ

Полнометражный художественный фильм "Тело Дженифер" оказался редкостным говном, для человека думающего не лишенный своей толики поучительности и надзирательности. Собственно о сюжете сказать вообще нечего -- все есть в трейлере: Дженифер с раскошной тушкой Меган Фокс жрет мужиков, и жалкая интрига для того, кто все-таки решился посмотреть на это безобразие, состоит в том, с чего это началось и чем все это закончится. Фильм смешной и скучный одновременно -- долгие сопливые сцены подростковой любви, девичьей дружбы, школьной жизни и прочих, как точно сказала бы Жаннетт, пиздостраданий, немножечко разбавлены элементами триллера, в которые очень деликатно добавлены щепоточка спецэффектов, которые заключены в том, что бы смазливую мордашку "лисички Мэгги" растянуть в подобие хари оборотня и заточить зубки. Да, и еще очень хорошо снято, как она блюет кровью, прямо вот в тридцать три струи и мелкие брызги во все стороны. Зачот.

( тело Д )
link2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement