Home

Advertisement

А day in the life [entries|archive|friends|userinfo]
Берт Корк

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Пиздец подкрался так заметно, но не случилось нихуя... -2 [Nov. 28th, 2009|12:36 pm]
[mood | crushed]
[music |Иоган Пахельбель, "Канон Ре-мажор", оркестр Алана Сильвестри]

Тагвод. Как уже было объяснено ниже, сюжетно боевики бесконечны, как Мёбиусова бельевая веревка. Фигурально выражаясь, брюс Уиллис может до скончания веков ползать в драных штанах, майке и босиком по вентиляционной системе "Накатоми-плаза", время от времени при необходимости выныривая оттуда и спасая очередных заложников от очередных главных злодеев. А если в башню "Накатоми" врежется одновременно пять пассажирских "Боингов", ведомых арабскими террористами-самоучками, и разрушат ее до основанья, то Брюс вылезет из руин, деловито поддернет штаны, вытрет рукой сопли и пойдет спасать аэропорт, над которым в самолете до скончания веков будет кружить над грешной землей его бывшая, но по прежнему любимая жена.

Совсем другая судьба у фильмов-катастроф. Они были бы сюжетно бесконечны, ведь в самом деле, природных катаклизьмов хватает (тут, в отличии от боевиков, дело даже не в личности главного героя, а в тех самых форс-мажорах, непреодолимых обстоятельствах, на фоне которых актеры бледны и вторичны). Их можно было даже по ним и категорезировать -- фильмы-сели, фильмы-цунами, фильмы-угроза-из-космоса, фильмы-армагеддон. Собственно так оно и было до недавних пор. Пока одна скатина не замахнулась на святое -- на планету Земля.

Вообще, конечно, это было неизбежно. Фильмы-катастрофы ведь не самостоятельный раздел голливуд-продакшена, а так, частный случай из раздела "триллер". Сам жанр предполагает, что с каждым следующим релизом нужно пугать все больше, все щедрее поливая зрителей саспенсом, как вишневым сиропом, которым в фильмах изображают кровь.

Но когда некий Алекс Пройас замахнулся на святое, это был реальный косяк с его стороны. Его "Знамение" и сам по себе плохой фильм. Я убежденный сторонник максимы "котлеты отдельно, мухи отдельно". Во-первых, были нарушены сразу несколько фундаментальных принципов жанра. Первый -- "Герои не умирают", ибо депрессивного совкового кино мы и так уже насмотрелись и нам необходим всепобеждающий хэппи-энд. Второй -- это всеобщая гибель населения планеты. То есть мало того, что герой обосрался, умерев в конце, он еще и просрал свою главную миссию -- спасти всех. Какое крушение устоев! Куда катится этот мир!! Это полная лажа, чуваки!!!

Но это только часть проблемы. Плохим фильмом делает "Знамение" не это. То, что Николас Кейж сдох меня вовсе не погружает во вселенскую скорбь. Плохим фильмом его делают... инопланетяне. Как мы говорили в детстве, "чо к чему, селедка к чаю". Жить нужно по чесноку, пацаны. Либо Николас Кейд всех спас, либо вместе со всеми, как пел Лаэртский "заложив хуй за щеку, ускакал, говно роняя и исчез, Россией проклят, о-о-о-о!" Это было бы печально, но честно.

Но когда вместо главного героя спасителями выступают появившиеся в послекдних кадрах инопланетяне, и спасают они не человечество (а это, между прочим, мы с вами, не надо тут абстрагироваться), а несколько талантливых детишек -- это как же дальше жить с такой мыслью?!! Да и полное нарушение (точнее говоря -- разрушение) канонов, чего мы ни понять, ни простить не можем никогда. Ящитаю, Алекс Пройас должен быть официально предан анафеме всеми мировыми конфессиями и мелкими тоталитарными сектами.

И главное. Возвращаясь к "2012". Этот фильм не просто опоздал. Он вообще лишен смысла. Фильмы-катастрофы как жанр перестали существовать после "Знамений". Какое там "2012", если мы знаем, что Земля уже погибла несколько лет назад в "Знамениях"? У человека, который смотрит "2012" в башке возникает психологическая фрустрация, котрую я назвал "ретроспективный диссонанс".

Это очень важный момент. Когда Брюс Уиллис спасает заложников в "Накатоми-плаза", мы в это верим всем открытым сердцем, глядя на экран с отвисшей челюстью и пустыми глазами олигофренов. Даже если всех заложников взорвут на крыше этого здания, мы-то знаем, что хоть алкаш Билл в этом частном случае облажался, но и на его, и на наш век заложников хватит, поэтому в следующем "Крепком орешке" мы по прежнему верим во все происходящее всем открытым сердцем, глядя на экран с отвисшей челюстью и пустыми глазами олигофренов. Даже если учесть вариант с пятью "Боингами", ведомыми арабскими террористами-самоучками, мы-то твердо знаем, что завтра на пепелище придут бригады молдован, отстроят ее под ключ, а турки сделают заибательский сайдинг, после чего в нее можно запускать похмельного небритого Брюса Уиллиса -- и все по новой нам на радость.

Но если Алекс Пройас в "Знамениях" уничтожил вместе с Николасом Кейджем всю нашу старушку-планету, то мой моск отказывается воспринимать, как это в 2012 будет предсказанная (на самом деле ни хуя не предсказанная, но это из другой оперетты) глобальная катастрофа? А главное, где она будет, если Земля уже уничтожена.

Вы можете мне сказать -- это же просто фильмы, и на целлулойдной пленке Землю уничтожать можно неограниченное количество раз. А вот и хуй! Одним из главнейших условий популярности фильма, то, с помошью чего из наших карманов выуживается бабло и им наполняются и переполняются бокс-офисы, является чувство нашей с вами сопричастности происходящему. А как же можено всерьез сопереживать гибнущим целыми нациями людям в "2012", когда они уже благополучно попередохли в "Знамениях"?

На подсознательном уровне человеческая психика чотка регистрирует лажу, точно зная, что "двум смертям не бывать, а судьбу не наебать". И вот тут возникает контрапункт -- мы возвращаемся к началу предыдущего поста.

Я посмотрел фильм "2012". И он меня оставил абсолютно равнодушным. Про сюжетный кризис жанра я все сказал. Спецэффекты? Ну, видел я такую же волну в "Послезавтра". Я все это видел в предыдущих фильмах-катастрофах, заканчивая "Знамениями". Нет, тектонических плит, встающих дыбом, как хуй при виде Анжелины Джоли, выходящей из ванной в "Особо опасен", еще не видел. Теперь посмотрел. Ну, и что дальше? Ради этого не стОило идти на фильм. "Кина не будет, электричество кончилось", ребята! Это кризис жанра, и это его смерть.

Фильм "2012" не вызывает ничего кроме скуки и ленивой мысли: "А что, даже и умерли не все? Какой отстой..."

Все, полностью, абсолютно ощущения и впечатления от фильма "2012" и всех последующих фильмах-катастрофах вполне укладываются в последнюю его, фильма, фразу, сказанную маленькой девочкой:

"Я больше не боюсь, и мне больше не нужны памперсы".
link2 comments|post comment

Пиздец подкрался так заметно, но не случилось нихуя... [Nov. 27th, 2009|01:43 pm]
[music |"Канон Ре-мажор", Иоган Пахельбель]

Я посмотрел фильм "2012", но начать хотел бы из далека.

Голливуд-продакшен жестко поделен на категории. Нет, не те, что или "ХХХ" или "фильм разрешен детям для просмотра с родителями" (индекс не знаю, а искать лень). Голливуд-продакшен жестко поделен на сюжетные категории. Вот простой пример -- боевики. Сюжет всегда один -- главный герой в одиночку борется за справедливость. При чем не важно -- за торжество закона (полицейские боевики), рубится ради потусторонней мести (боевики-триллеры), или горбатится во имя будущих поколений (фантастические боевики).

Есть "Жан-Клод-Ван-Дамм-боевики" (сразу замечу, что имя актера в номинации категории не имеет никакого значения. Это просто наиболее харАктерные представители жанра). Красивенький герой набирается силы и мудрости у сенсея древних боевых ремесел. Сражается весь фильм с адептами и эпигонами главного злодея, что бы к финалу выйти на фулл-контакт с собственно главным злодеем. Отличительная черта боевика в том, что во время ключевых схваток главного героя долго и нудно пиздят по мордасам, он беспомощным манекеном перелетает из одного угла кадра в другой, но в оконцовке встает и дает недругу жестокую, как говорят уголовники, "оборотку". (Кстати, замечу от себя, это не только самый распространенный сюжет, но и самый идиотский. Любой санитар терапевтического отделения знает, что после грамотно проведенного удара ногой в голову главный герой в лучшем случае отделался бы тяжелым сотрясением мозга, и не то что встать и продолжить спаринг не смог бы, он бы еще долго неподвижным кулем с жидким дерьмом лежал бы на больничной койке и унизительно блевал бы под себя после каждого приема пищи).

Есть "Брюс-Уиллис-боевики". Главный герой -- отвратительное асоциальное существо, которого за дурной характер и пристрастие к алкоголю выгнали с работы. Жена его бросила, дети презирают, кошка каждое утро срет ему в рот. Живет в трейлере или в мебелированной комнате, откуда его с минуты на минуту выставаят за хронические неплатежи по квартплате. Но тут случается какая-нибудь катастрофическая хуйня, и главный герой, морщась от похмельной головной боли, идет спасать мир. При этом все -- злодеи, бывшие коллеги, случайные прохожие -- пиздят его почем зря. Что только придает ему сил (Признаюсь откровенно, это мой любимый лирический герой. Чем больше его ненавидят, тем больше ему на всех насрать, а именно здоровый похуизм, имхо, ведет к окончательной победе личности над обществом.) И, в отличии от предыдущего красавчега, с неимоверными усилиями, он спасает мир и побеждает всех злодеев. Еще одно отличие от предыдущего красавчика в том, что он он не вскидывает победно руки в финале, и не уезжает с Джоном Вейном на пару на одной лошади в закат, а сидит пьяный, избитый, в соплях и синяках, и облегченно цедит сквозь шатающиеся от постоянных побоев зубы: "Наконец-то все кончилось. Можно закинуться айс-виски-даблом и немного поспать..."

Есть "Стивен-Сигл-боевики". Концептуально они самые скучные. Я очень люблю Стивена Сигла -- он ужасно крут, а кто бы на него не хотел походить, из нас, ботанов? И это именно тот лирический герой, которому я больше всего не верю и которого меньше всего уважаю. Посмотрите любой фильм с его участием -- их отличительная черта в том, что никто к нему даже прикоснуться не может, он всех уделывает за мгновенье до того. Он несокрушим и легендарен, как Красная Армия. Ему ничего не грозит -- он заведомо круче всех, и все главные злодеи игру еще до свистка проиграли.

И есть еще один, мало изученный жанр боевика. Это концепция "Брюс-Уиллис-боевика", доведенная до абсурда. Она называется "Микки-Рурк-боевик". Боюсь, что именно этим именем категория и исчерпывается. Великая Американская мечта на дух не переносит лузеров, а в боевиках этой категории главный герой в лучшем случае все проебывает, а обычно просто погибает (я смотрю "Джонни-красавчик" и плачу, как дитя). Именно поэтому категория имеет не только академическую, фундаментальную самоценность, именно поэтому она ближе всего к преславутой русской ментальности, замешанной на самопожертвовании.

Это intro к рецензии на "2012". Суть в том, что во всех хрестоматийных жанрах Голливуд-продакшена все просто, чотко и ясно. Главная их ценность в том, что они бесконечны -- спасать человечество или бороться за справедливость или отстаивать собственное достоинство. Этим можно заниматься бесконечно, и видеоряд тут вторичен.

Совсем другое дело фильмы катастрофы. У них проблемы. у них кризис жанра. Самое страшное для Голливуда и забавное для нас, это то, что он наступил не на премьере "2012". Он наступил раньше, и собственно сабж это только подтвердил.

ту би континьюед...
link6 comments|post comment

Вещизм и виртуальный шоппинг [Nov. 24th, 2009|01:36 am]
[mood | hopeful]
[music |БГ, "Джунгли"]

Меня в последнее время занимает такой вопрос: хобби человека и его заеб -- это одно и тоже?

Не смотря на обширные знакомства я знаю только одного человека с ярко выраженным заебом, которой явно никак уж не тянет на хобби: очаровательная Пинки постоянно выкладывает фотографии своих завтраков. Аппетитно и абсолютно лишено смысла, кроме как для того, кто это употребит. Но она и сама по себе девочко странная, так что фото-завтраки ее только красят, подчеркивая самобытность.

Вот взять к примеру меня. Хобби у меня -- музыка, гитара, звукозапись, прочие прикладные к этому искусства и ремесла. А заеб -- это обувь. И не абы какая, а исключительно пиндосская, армейская. Историю происхождения этого заеба я помню отчетливо, слегка путаясь в датах. Все началось, конечно, с моего удмуртского друга Славы Х. и водки на "Камельке". Надо сказать, что по преклонности лет Слава Х. весьма предсказуем в репликах. Я уже дословно знаю, что он скажет после второго его слова (и даже до первого стакана). Ну, например, стоит мне процитировать что-то к месту из Иртеньева, как Слава Х, меланхолично глядя на просвет пластикового стаканчика с антиматерией, обязательно скажет:

-- Нет, поэт, конечно, гениальный. Одного я не понимаю -- зачем он женился на этой ужастной и отвратительной Алле Боссарт. Ладно, была бы девка красивая, а так,.. -- ну, и далее по трафарету.

Одна из таких тем была (и остается) посвящена армейскому обмундированию. Мой удмуртский друг Слава Х. всегда говорит одно и тоже:

-- При всех немецких понтах о качестве, америкосы сегодня реально недосягаемы в области армейского обмундирования, -- и дальше все про гортекс, мембранные технологии и превосходство в высокоточном наведении. Именно Слава Х. навел меня, лентяя и созерцателя, на один практический ход. Он много раз повторял, что при возможности с руками бы за любые бы деньги бы оторвал бы себе настоящие армейские ботасы.

Я в то время ходил в тяжеленных "Mad Bulldog'ах", и, признавая их брутальность, был мало доволен эргономичностью. Поэтому однажды злобно сказал:

-- Как говорил Михал Михалыч Жванецкий, "Делай! Не ври..." Учитывая развитие электроннных торгов взял бы да и купил уже себе давно чо-нить невьебенное по инэту...

Слава согласно покивал головой, но посетовал на одно странное свойство антиматерии, которая прежде, чем ум, честь и совесть анниглирует денежные знаки. По принципу "у них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает". И меланхолично заявил:

-- А в общем ты прав. Я даже знаю несколько сайтов, которые подобным снаряжением торгуют. Например (до сих пор помню, хоть и не воспользовался никогда) милитант точка ру.

Я тогда еще не знал, что в этот момент моя жизнь необратимо изменилась. Дело в том, что в одежде я неприхотлив -- старенькие джинсы и вытянутый в локтях свитер представляются мне верхом дизайнерского претапорте с тех пор, как человечество отказалось от набедренных повязок из листьев банановой пальмы. Но обувь... Поймите, определяющими для журналиста устойчивыми выражениями являются два: банальное "волка ноги кормят" и изящное выражение, которое я в пренебрежительной форме услышал от редактора "Пятницы", использованное в качестве эвфемизма грубому "пробежишься, не развалишься" -- "для бешенной собаки семь верст не крюк". Кроме всего этого прочего я очень люблю пеший способ передвижения. Я как велосипед -- мне, что бы держать равновесие, нужно куда-то идти.

Короче, я сразу сделал то, что Слава Х. должен был сделать уже давно. Хотя я далеко не "человек прямого действия", предпочитая долгое планирование и окольные пути по принципу "нормальные герои всегда идут в обход", я немедленно нашел несколько сайтов, торгующих пиндосским армейским обмундированием.

Да, это было летом два года назад. Именно тогда я купил натовские пустынные ботинки, которые можно видеть в репортажах из Афганистана и Ирана на ногах непуганных долбоебов ВС США, чудеснейшие "бэйтсы". Не смотря на фонетическую схожесть с еврейским словом "яйца" и общенародным "берцы", так называлась одна из фирм-официальных поставщиков обуви для аримм ЮС.

Итак, я купил вот это: 85.25 КБ

И ни разу не пожалел. Особенности и достоинства армейской обуви пендосов в том, что ее не чувствуешь на ноге. Да, это замша, которая от любой влажности, при минимальных осадках, грязнится и покрывается пятнами. Зато, оказывается, она моментально чистится обычным песком из детских песочниц -- что вовсе не проблема. Я таскаю их второе лето и счастлив, что ощущение хождения босиком подкреплено абсолютной защищенностью ноги. Это в них я выпрыгнул из окна Лены, сломал ногу, пол-лета пролежал на жопе, и единственное, что сказала мне Аёка:

-- Ты же говорил, что они жестко держат голеностоп.

Что я мог ответить? Только что они, к сожалению, не держат жестко дураков...

Потом последовал серьезный наёб. Этой весной я купил тактические ботинки полицейского спецназа. Хотя они и пришли из города Дервуд, США, произведено это было в Поднебесной, и их качество исчерпывающе отражало отношение миролюбивого китайского народа к американской военщине. Разваливаться они начали едва ли не в первый месяц носки. Дело в том, что там свинячья кожа комбинирована с баллистическим нейлоном. Нейлон ветвился, пушился и вылезал из швов. За пол-года юзанья я их прошивал раз пять. Это было излишне косметически и сейчас они стоят, как запасной вариант для дальних коммандировок. Они красивые и беспонтовые. А жаль...

30.75 КБ

Но история не стоит на месте.

Тут я должен отметить, что стиль "милитари" в этой области страдает полной неопределенностью в терминологии. Юная передросль покупает "Камелоты" и уверена, что исповедует "милитари". Помилуйте, "Камелоты" и иже -- это строительная обувь, и собственно стальной носок -- это защита от рущащихся бетонных плит.

После того, как я на лето приобрел невероятные натовские пустыннички, нужно было что-то добывать на зиму. Я выебал все мозги моему семитскому другу Варелке, у которого была карточка с системой платежей "Paypal". Но мы купили-таки мне реальные тактические "Коркораны".

Вот такие. 24.39 КБ

Гордости я преисполнился неверотяной. Спеси -- и того больше. На днях встречаюсь я опять с компанией нефор-тинэйджеров. Они долго смотрят мне на ноги и потом говорят:

-- А чо это у тебя за "Камелоты" такие странные? Никогда таких не видели...

-- "Камелоты"? -- Натурально возмутился я. -- "Камелоты" -- это говно для лохов, которое в недружественной Польше из пласмассы делают. А это, что б вы знали, реальные "Коркораны". Читать умеете, -- и отгибаю тонкий кожаный язычек, где по русски написано "Made in USA".

Получил я свою порцию восхищения недосягаемой крутизной, но пытливая мысль не стоит на месте. И теперь я хочу реальные такие пиратские ботфорты. Увидев их все сочувствующие, от Аёка до совсем случайных людей, в голос восклицали:

-- Ты что , будешь ЭТО носить???!!!

12.72 КБ

Да, блять, конечно буду. Мне бы сто баксов всего. Подарите на Новый год, а?
link13 comments|post comment

Засекреченная фонетика [Nov. 23rd, 2009|03:24 pm]
[mood | sick]
[music |БГ, "День радости"]

Даже и не знаю, чего мне это вспомнилось посреди утреннего похода за пивом.

(Да, утром в понедельник, ясен пень, ходить за пивом моветон, что с французского переводится как "западло". Меня оправдывали две вещи, которыми я и тешил похмельную совесть. Во-первых, это правило нещитова, потому что у меня еще целая неделя отпуска. А во-вторых, я вчера встречался с моим удмуртским другом Славой Х., что многое объясняет. Слава Х. такой могучий интеллектуал, что от общения с ним у неподготовленных людей кровь носом идет и глаза становятся как у Шварценеггера, когда его в конце фильма "Вспомнить все" на открытую атмосферу Марса из какой-то канализационной трубы выкинуло перепадом давления. А у меня просто с утра голова болит... Конец лирического отступления.)

Тщательно отслеживая по природной въедливости причинно-следственные связи, которые навели меня на это забытое воспоминание, я могу предположить только одно -- это упоминание меня и БГ рядом в одном посте авторства Сергея Федоровича Лангобарда. (Должен заметить, что хотя в этом посте он и обошелся одними инициалами, не приставив к ним ссылочный синий хуёк, обозначающий жыжузера, я уже могу гордиться тем, что этот "Великий гражданин У"(с)ПН меня несколько раз упоминал в своем блоге, и мне решительно не понятно, почему я еще не в топяндексе, что бы это ни значило, а у дверей не толпятся стада восторженных девок с цветами и шампанским. Или, как вариант, с коноплей и водкой...)

Воспоминание вот о чем. Помните, что в детстве многие думали, что известная передача называется "Клубкино путешествие"? А вот еще наверное каждый занимался тем, что додумывал неразборчивые слова в любимых песнях. Ну, наверное уже классика, как все бошки посломали что такое "пустая вазА" в "Блюдцах" у Чичериной.

А я буквально на днях понял, что Маша, та самая, которая с медведями, ("кто не знает Любочку, Любу знают все"), поет в песне "Рейкьявик" "там они пасли свои МИНИ-ЛУНОХОДИКИ". Я, блять, лет десять убивался понять, что там за строчка! Мне казалось, что они, эти долбаные космонавты, пасли в Исландии "Пенелопы ходики". Можете убить меня тампаксом, я не могу объяснить причудливый ход ассоциативных связей и связно описать, что такое "ходики Пенелопы". Ну, что-то такое маленькое, уютное, пушистое, вроде эндемика лемминга.

А собственно воспоминание (наконец-то дошел до сути!) вот о чем. Еще в прошлом тысячелетии мы с моим другом детства Андо на его раздолбанном "Романтике" как завороженные вслушивались в раннего БГ. Сквозь треск и шипение неслось, как откровение (что на латынь переводится грозным словом "апокалипсис"): "Широко трепещет туманная нива, вороны спускаются с гор"...

Очевидным признаком гениальности БГ были таинственные строки: "Один жанпульсар тралялеет в кармане и этим сознанием горд, другой же играет порой на баяне кантату ювезерипорт". Мы были юны, открыты миру, и довольно легко могли представить себе невероятный инструмент "жанпульсар", которым именно что нужно было "тралялеть", ибо он ни на что другое и не годился вовсе, и это была штука заведомо круче, чем андройдный коллайдер. И мы представляли себе всю мощь и красоту неземной кантаты под названием "Ювезерипор".

Потом времена изменились, пришла эпоха интернета, когда мир стал слишком очевиден, банален, и в нем не осталось ни одной недосказанности. Оказалось, что Один из трактористов в кармане "лелеет" какого-то скучного Жан-Поль Сартра. А другой на баяне исполняет Сантану и "Weather Report".

Еще одно разочарование, плюс к тому, что Деда Мороза нет, а детей приносит в капусту вовсе не аист. Какая же скучная штука, эта ваша жизнь...
link12 comments|post comment

2012 -- и пиздец... [Nov. 22nd, 2009|08:55 pm]
[mood | crazy]
[music |БГ, "Письма с границы"]

Нас преследует бытовая эсхатология. Нам нужно жить в ожидании неминуемого конца. Раннего и страшного. Когда я думаю об этом, я все время вспоминаю один философский анекдот, как и все причи мудрый и не смешной.

Умер один мужик. Попал, соответственно, на тот свет. И видит: ранний-ранний августовский вечер, тяжелое золото листвы, безграничная неба синь, луг в сочной поникшей траве, песчаный обрез берега у спокойной реки. На берегу вповалку, тут и там, валяются мужики. Шипят мангалы, истекая на угли жиром. Томится в прибрежном иле водка. В ближайших кустах девушки, все вида Анфисы Чеховой после недельного фитнеса и щадящей диеты, торопливо мини-юбки долой в пользу стрингов и топлесса. И с визгом -- в реку.

Мужик нерешительно подходит к ближайшей компании самосозерцательно меланхоличных мужиков, опускается на корточки, поднимает с песка жестяную пачку "Сенатора", закуривает, выпускает струйкой дым и деланно-небрежно спрашивает:

-- Мужики, а чо это у вас тут?

-- Это? -- оглядываются на него. -- Это, старина, у нас тут ад.

И в этот самый момент прямо в земле отворятется люк, откуда пышет жаром. Мужик заглядывает в него, а там -- сорок бочек арестантов: черти нанизывают за жопы грешников на вилы и волокут их на шкворчащие сковороды.

-- А там что? -- обаледло спрашивает мужик7

-- Там? Там -- тоже ад, -- отвечают ему равнодушно. -- Но он только для православных...

... им зачем-то это нужно.

До новых времен, начавшихся в 000г. память мне отказывает, но мне кажется, что в перестройку и так был конец света в отдельно взятой стране, и тогда подобные вопросы в нашей стране никого не занимали. Но потом мы широкой поступью кремлевских курсантов пошли к правовому государству, радостям демократии и прочей толерантно-политкорректно обусловленной хуете, и стали жить как все. То есть -- дожидаться, когда все это злоебучее счастье неминуемо кончится, накроется чугунной ванной.

Ну, сначала мы ждали миллениума, ту самую проблему 2000. И конец света уже почти и наступил, но очень не вовремя вмешались домогные физики, выигравшие наконец спор с лириками всем нам на горе, потому что они тут же устремили свое неуемное внимание на прикладные проблемы. И немедленно заявили, что миллениум начинается в 2001 году. Спорить с физиками -- это все равно, что китайцу по русски объяснять, насколько Мао был не прав. В результате за 365 дней, которые разделяли две метки одного конца света, ждать его так всем надоело, что когда в воздух взвились петарды и шутихи истиного миллениума, про конец света просто все забыли.

Я очень отчетливо представляю себе четырех всадников апокалипсиса, которые трубят там в трубу, дудят в свою дуду, возвещая, что, как пел Джимка Морриконе "this is the end, my only friend". А к ним подходит какой-нить русский еблан, пьяный в гавно, протягивает стакан с водкой, и спрашивает: "Чуваки, а вы "Владимирский централ" можете? Нет, беспезды, пацаны башляют, если чо..."

В общем, не случилось. Потом было что-то такое мелкое, локальное, не убедительное. То Ванга что-то выдаст, то у Ностродамуса чего-то расшифруют опять. То Лонго откроет рот и в самый разгар откровения умрет... Хотя... они все умерли. Так и не дождавшись не то, что конца света, а просто сбычи своих откровений хотя бы на треть.

И вот наконец появилась новая тема. Новая фишка. Оказывется, есть календарь майа, который через два года в декабре заканчивается. И вот он, долгожданный пиздец. Есть, к чему стремиться.

Есть такой смешной ТВ-канал, ТВ-3, это котрый позиционируется как "самый мистический". Там показывали на днях псевдо-документальный фильм про очередной конец света. Основной упор был, естественно, на календарь майа.

Типа, вот настанет декабрь 2012, и вот тогда то всему придет большая пизда. Но редактора там, блять, ваще не грамотные. То есть в 2012 году полный пиздец, но часть желающих может повторить незабываемые ощущения и в 2013, и позже, заказы принимаются.

Короче говоря, пошли мы сегодня с моим другом Славой Х. на фильм "2012". Но тут, ссука, воскресенье и вечер. Билетов нам не досталось. Мы пошли в ближайшую харчевню, подарили контрмарку провавщице, взяли 0.250, Употребили. Решили повторить поход к культуре завтра.

И метафизический смысл этого состоит в том, что, не знаю, как у вас, а у меня конец света откладывается. Как минимум -- на сутки.

ЗЫ. Возвращаясь домой, я увидел романтический пейзаж. Рыжая Саша, сурово помахивая указательным пальчиком, стоя в начале ночной аллеи Академа, что-то вкладывала в мозг своему молодому человеку. Я прошел мимо, думая, что если бы я сегодня попал на сеанс, конец света для них уже бы наступил. А хуле вы думаете, это и есть солипсизм...
link16 comments|post comment

Билли Боб, первая серия. [Nov. 13th, 2009|02:54 pm]
[mood | cynical]
[music |БГ, Девочки танцуют одни]

Продолжая давнюю тему. И вот, наконец, из домашних любимцев осталася у меня только красноухая черепаха. Она -- мальчик, и зовут ее, блять, его, Билли Боб. Сволочь редкостная, но другие в этой квартире не выживают, тут все правильно, тут все по Дарвину...

На этом месте должна быть долгая предыстория о домашней скотине в моей жизни и моей квартире. Так вот, ее не будет. Эти твари либо дохли, либо сьябывали по рыхлому При чем вообще без видимых причин. Хотя я их каждую по своему любил. Единственная тварь, которую я выгнал собственноручно -- это моя первая жена. Это единственная тварь, которую не жалко. Кстати, если бы она сдохла, это был бы единственный из перечисленных случаев, когда я бы не расстроился, но к истории это не имеет непросредственного отношения.

Так вот. Однажды давно (все то, что раньше прошедшего лета для меня уже прошлая жизнь на другом глобусе) Аёка приходит и говорит:

-- У нас в доме нездоровая психологическая обстановка.

( ~~~ )
link3 comments|post comment

Субъективно, от души,.. [Nov. 9th, 2009|12:21 pm]
[mood | angry]
[music |БГ, "Девушки танцуют одни"]

А чего вы хотели? Нет, вы скажите, я жду (кажется, это уже плагиат).

Что значит -- "самоповтор самоповтора"? (один уважаемый ЛЖэц, даже тысячник). Что значит -- "последние десять лет ничего нового?" (другой уважаемый ЛЖэц, не тысячник, зато гуру рунета). Да чего вам вообще нужно?!!

Вот все знают, что нот всего семь, и только профессионалы уверены, что их двенадцать (учитывая диезы, диграфы, дифтонги и бемоли). А словарный запас у человека вообще с 25 до смерти меняется процентов на десять, да и то, если он ничего, кроме как пиздеть не умеет.

"Пушкинская, 10" не самый лучший альбом. И дело даже не в том, что он не самый хучший. Проблема в том, что слушателей не осталось, зато рецензентов пора отстреливать круглогодично без лицензии, ибо они заполонили биогеоценоз и угрожают экологическому равновесию. Вот леминги сознательные, и когда тундра их не может прокормить, они стадом скачут к Северному морю и топятся в нем нахуй. Рецензенты в подобной ситуации расползаются по ночным клубам и трепетно нянчут свои тушки. Как вирус свинячьего гриппа, только гораздо хуже...

UPD Что касается "ничего нового": БГ действительно достал, опять альбом на русском, ну сколько можно, опять превалирующий размер 6/8, зае, ни тебе маршей, ни тебе танго. А насчет "самоповтора самоповтора" для начала предлагаю обсудить такие банды как любимый мною "Пикник" и равнодушнуемый мной "Би-2"...
link4 comments|post comment

фраза [Nov. 5th, 2009|03:27 pm]
[mood | cynical]
[music |Lumen, "Сид и Ненси"]

Мне кажется, что надежда рождается только из отчаянья.

Один мой друг моего панковского прошлого очень давно мне сказал:

-- Знаешь, Берт, так хочется сказать "Да пошли вы все на хуй!" А некому...

PS. У БГ есть такая проходная акустическая песня "Сторож Сергеев". Когда-то давно (достаточно сказать, что это было в прошлом тысячелетии) я был молодой, красивый и талантливый (это сейчас я просто седой, прекрасный и мудрый). И мы играли музыку с Серегой Селедкиным. Свою, естественно. И как-то раз нас пригласили выступить на разогреве Гаврилина. Был такой академичный концертик в общаге политеха (кстати, я точно знаю, что у любителей осталось видео, там еще Сережа Шмидт интервью дает: "У меня на полках кассеты Гаврилина, и я надеюсь, что их будет все больше и больше". Как профессиональный журналист могу сказать, что подобную пургу человек несет, когда слишком серьезно относится к вечности. Ну, типа, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется"...)

Мы пели две песенки. Серегину "Мы будем пить чай" (Я уже старый и лишенный амбициоза мэн. Я достаточно крут, что бы признать без внутреннего сопротивления -- Серега был куда как талантливее меня. Однажды он накурился какого-то гнилого ганжа и написал песенку: "Какая бы трава ни была -- ты над ней царь. Тебя не в силах замести самый опытный охотник-косарь. И где б ты ни был -- ты будешь везде, как тебя не сгущай. Я наливаю свой самовар. Скоро будем пить чай." Там был очень крутой лидер...)

И одну мою. Это была странная песня. Есть такой легендарный сборник текстов БГ, он называется "14". Там я прочитал текст песни "Сторож Сергеев". Текст был угарный, но когда я послушал собственно песенку, она оказалась полным г. И я написал на текст БГ свою мелодию. Да, я согласен, это нахальство. Но мне насрать.

Так вот, на этом квартирничке в политеховской общаге мы пели моего (не БГ-шного) "Сторожа Сергеева". Кроме прочего, я разложил его на два голоса. Это было реально неземно. Но народ ваще протупил. Знакомая чужая песенка звучала незнакомо. Короче, такое ощущение, что я всех обломал, а потом пришел Гаврилин и спас положение.

И все уже давно забыли об этом, а я ходил и грузился. И, в конце концов наконец, понял, что нужно сделать. Нужно было избавиться от тени БГ за своим плечом. И я просто написал свой текст. Вот он:

1. Студия теле, монтажный стол, и сидючи за столом
Рома Гаврилин, он трезв и зол, и ногу ему свело.

Но в двери впадает Максим Ушаков, скрюченный как вопрос
и быстро вливает дешевый агдам Гаврилину прямо в нос.

2. Максим пришел к нему не спроста мимо ментов на посту,
Максим желает видеть его от монтажа за версту.

И Рома Гаврилин, презрев свой долг и позабыв про стыд,
с другом идет в ближайший трактир терять человеческий вид.

3. И он продолжает кикос до утра, в Максима вливая кагор,
он песни орет, как последний дурак, и писает на светофор.

Но деньги уходят, приходит мысль -- добавить, как заведено,
и Рома кому-то упал на хвост, с Максимом допив вино.

4. На студии Рома живой чуть-чуть пивную глотает взвесь,
А где-то Максим, он едва встает, пытаясь понять где он есть.

И он не зря выходит за дверь, точно зная -- куда,
желает Романа он видеть теперь и в нос ему влить агдам.

(примечания. 1. в момент написания текста Рома Гаврилин работал на "семерке", студии "АС Байкал ТВ", мастером по нелинейному монтажу. 2. там были очень злые охранники. 3. "Кикос" -- это то же самое, что "барагоз", но гораздо круче и безбашеннее.)

К чему это все я. Однажды я спел эту песенку Роме Гаврилину. Он долго молчал, жевал нижнюю губу, а потом скучливо сказал:

-- Да. Все так и было...
link1 comment|post comment

Погиб поэт, невольник... [Nov. 5th, 2009|01:00 pm]
[mood | contemplative]
[music |БГ, "Трамонтана"]

Я заложник собственной репутации. Все знакомые стремятся меня напоить. Как только я прихожу в гости, из недр погребов и холодильников достаются на електрический свет спиртосодержащие емкости. Другие приглашенные глумливо перемигиваются. Раз пришел я, значит полагается бухать и вести себя неприлично. Я уверен, что наутро они моршатся от головной боли, сдерживают позывы того, что мой друг Лёша Просекин любил называть умными словами "обратная перистальтика", и говорят друг другу: "Чорт принес вчера этого Корка! А ведь хотели просто чайку с тортиком..."

Хуже этого только лучшие друзья. Вот родился у моего друга Мартина сын. Казалось бы, родился и родился, чего особенного -- спит, орет, гадит в памперс, назвали Семеном. Не выбрасывать же теперь. Так нет, звонит мне Мартин. И говорит: "Сидишь, небось, злой и трезвый".

А я, может быть, пить бросил, бесконечный месяц назад. Я, может быть, уже неделю не курю. Я, может быть, начал бабушкам-соседкам по подъезду говорить "Здрасте" вместо обычного "Чозахуйня". И тут звонит Мартин. Говорит таким заговорщецким голосом: "Приезжай к восьми в "Винкель", я тебе что-то покажу". Мартин, ссука, знает, что от рульки в медовом соусе, которую подают только в "Винкеле", я отказаться никак не могу. Я послушно собираюсь и еду.

Я приезжаю в "Винкель" и говорю Мартину так типа недовольно: "Ну и чо ты мне покажешь?" А Мартин и отвечает: "Глаза дома забыл? Вот оно..." И показывает на бутылку "Русского брильянта" ноль-пять в хрусткой ледовой корочке. Я ему говорю: "Ты что, козья твоя морда, думаешь, я бутылки "Русского брильянта" никогда в жизни не видел?" А Мартин мне так нагло отвечает: "Алё, маэстро, кочумай давай. Я тебе не обещал показывать чего-то невиданного. Я просто кое-что обещал показать. Вот оно..." И показывает на бутылку "Русского брильянта" ноль-пять в хрусткой ледовой корочке.

"Ну и хуле?" -- спрашиваю я, нервно потирая руки. "Совсем дурак или ты просто идиот? Ребенок Дауна или родился с анэнцефалией?" -- деланно удивляется Мартин. Прием, надо сказать, довольно подлый -- что бы склонить меня к плодотворному сотрудничеству, Мартин оперирует терминами нашей боевой юности, когда мы учились второй раз на первом курсе мединститута. Он тогда мечтал выебать Леночку Кудреватых, а я был юношей возвышенным, и поэтому просто хотел ограбить склад анатомической кафедры -- кто знает, в анатомическом корпусе, на втором этаже, под лесницей, хранятся гипсовые черепушки, скелеты и "сухие пособия", то есть муляжи органов, в отличии от "мокрых", о чем рассказывать не хочется. Кстати, ни то, ни другое у нас тогда не получилось.

И, конечно же, мы нахерачились. А как же иначе?

зы. Как сказал Патрик сегодня утром, "Вы ошибаетесь, что я не люблю мороженое. Оно просто очень холодное..."
link3 comments|post comment

Ом ана Шивайа (сказал мне мобильник БГ) [Oct. 30th, 2009|12:24 am]
[mood | ecstatic]
[music |БГ, "Неизьяснимо"]

Молчать дальше нет никаких сил, а главное -- никакого смысла. "Я видел Ленина"(с). Более того, я с ним, фигурально выражаясь, бревно носил на субботнике. Было так...

Недели две тому назад Аёка, внимательно изучая журнал "Телесемь", издала леденящий душу вопль. Журнал полетел вдаль по коридору с такой целеустремленностью, словно он был фанерой и был твердо намерен долететь до городу Парижу. Прибежал испуганный Патрик, увидел, что мама прыгает по квартире, как Елена Исинбаева на первом этапе соревнований по легкой атлетике “Золотая лига”, и укоризненно уставился на меня.

-- А я что? -- виновато проблеял я. -- Я ничего.

-- БГ приезжает, -- взвыла Аёка, как сирена гражданской обороны, -- БГ приезжает, слышишь ты, истукан, жабья твоя кровь, что ты стоишь, как тотемный столб в монгольской степи? БГ приезжает!

-- Ура, -- осторожно сказал я. Аёка мячиком ускакала в свою комнату, и время от времени оттуда доносились громогласные вопли непроизвольного восторга. Этим крещенодо увертюра и закончилась.

( прикасаясь к прекрасному )
link33 comments|post comment

Убей тело -- и голова умрет сама [Oct. 11th, 2009|01:01 pm]
[mood | calm]
[music |Enya, Anywhere Is]

В субботу была чудная погода, золотая осень, все дела, и захотелось мне приобщиться к чему-нить прекрасному. Что называется, погода шепчет, ну вот и навеяло. Раньше, конечно, я бы просто нажрался и успокоился, но в связи с тем, что моего окончательно спившегося друга Славу Х. наконец неизбежно уволили нахуй, я объявил бессрочный сухой траур, и теперь очень напоминаю монтера Мечникова, измученного нарзаном. И пошел я прямо в кинотеатр.

Этому предшествовало долгое изучение афиши, сопровождаемое невыносимыми моральными терзаниями -- так меня гнело (какой смешной глагол получился от слова "гнетет") тяжкое бремя выбора. Выбирая между "Добро пожаловать в Зомбиленд" и "Коко Шанель", то есть между тупым триллером и красивой девкой, я поступил мудро и парадоксально, совместив оба в золотую середину и купив билеты на "Тело Дженифер". Тагвод:

5.52 КБ

Полнометражный художественный фильм "Тело Дженифер" оказался редкостным говном, для человека думающего не лишенный своей толики поучительности и надзирательности. Собственно о сюжете сказать вообще нечего -- все есть в трейлере: Дженифер с раскошной тушкой Меган Фокс жрет мужиков, и жалкая интрига для того, кто все-таки решился посмотреть на это безобразие, состоит в том, с чего это началось и чем все это закончится. Фильм смешной и скучный одновременно -- долгие сопливые сцены подростковой любви, девичьей дружбы, школьной жизни и прочих, как точно сказала бы Жаннетт, пиздостраданий, немножечко разбавлены элементами триллера, в которые очень деликатно добавлены щепоточка спецэффектов, которые заключены в том, что бы смазливую мордашку "лисички Мэгги" растянуть в подобие хари оборотня и заточить зубки. Да, и еще очень хорошо снято, как она блюет кровью, прямо вот в тридцать три струи и мелкие брызги во все стороны. Зачот.

( тело Д )
link2 comments|post comment

Еще звуки [Sep. 26th, 2009|10:30 pm]
[mood | amused]
[music |сабж]



( сопроводиловка )
linkpost comment

не везет... [Sep. 20th, 2009|03:56 pm]
[mood | cold]
[music |Josh Radin, Winter]

Первую крысу сьела Муся. Крыса была белая и глупая, и мне ее совсем не жалко. Дело было так.

( Не везет мне на домашних питомцев )
link10 comments|post comment

Любая откровенность имеет свои пределы. [Sep. 17th, 2009|05:33 pm]
[mood | scared]
[music |Рыбников]

Здесь был пост, которого здесь больше нет. Зато ролик очень хороший.



-- Слуш, старина, ты должен пообещать мне одну вещь...

-- Ты не можешь этого требовать, сучий ты потрох, я все равно нажрусь.

-- Да нет, ты должен простить самого себя за все то, что случилось сегодня.

-- Бля, ну какой ты нудный.

-- Да, я такой...

-- Ладно, забились...

-- Ну и хорошо.

-- А собственно где твой фотоаппарат? Ты изменил своей привычке снимать всякую хрень?

(подходит Джей Ди и спрашивает) -- Чего снимать?

(др. Перри Кокс) -- Ну как что? Рыдающих детей, перемазанных в шоколаде, каких-то случайных придурков, которые приперлись на днюху моего сына, которые вообще его в первый раз видят... Да мало ли всякой хуйни кругом?!!

И тогда Джей Ди спрашивает:

"Where you think we are?"
linkpost comment

"Так вот, под этой личиной Скрывался, блин, уголовник!"(с) [Sep. 14th, 2009|10:15 am]
[mood | confused]
[music |Песни разных лет]

Посетил я тут по служебной надобности село Александровское. В селе Александровском, что замечательно, из достопримечательностей только две вещи: Александровский централ, в котором во время оно звенел кандалами сам о себя "железный Феликс", непосредственно после чего учреждение перепрофилировали в дом скорбных умом моральных уродов и духовных кастратов. Вторая достопримечательность находится в том же здании и называется -- магазин "Шаман". Не знаю, как вас, а меня ваще напрочь клинит от этого сочетания: магазин "Шаман" при дурке. Хотя -- обычный продуктовый...

Так вот, в местном школьном краеведческом музее довелось мне поручкаться с Манькой-Облигацией во время увлекательной экскурсии прикинуться в стиле разных эпох и периодов. Гламурненько так. Местами даже готично. Как говорится, подлецу все к лицу...

upd. Фото Сергея Игнатенко. Обработка Валеры Панфилова. И если бы не [info]andreea_fuseli, которая отказывается рисовать мой портрет из-за сомнений в моей харизматичности, я никогда бы не устроил этой ярмарки тщеславия...

( немного самолюбования )
link14 comments|post comment

Всему свое время [Sep. 9th, 2009|08:17 pm]
[mood | drunk]
[music |Josh Radin, Winter]

Это своевременный пост, как бы то изначально не казалось. Я ничего не делаю просто так. Кроме глупостей... А началась эта забытая история еще в конце прошлой весны, уже далекой, как прошлая моя реинкарнация.

Аёка раскрутила меня на страшное. "Пойдем, говорит, муж, кодироваться от пьянства. Сил моих женских больше нетути". Не то, что бы я бухал больше обычного, просто какой-то очередной кризис в семейной жизни назрел. Я их по толстокожию не ощущаю, а Аёка реагирует как-то очень обостренно. В общем, случилось.

А я, должен признаться, в семейной жизни личность ведомая. Надо -- значит нужно и наоборот. Тем более, что Аёка посулила недостижимое: купить мне крыску-капюшона и то, что мы, мужики, от них получаем только по очень большим праздникам, да и то когда звезды выстроятся в ряд. Говорят, есть какие-то любительницы, но их мы все видели только в германских специализированных кинофильмах, характерных полным отсутствием сюжета и преобладающей физиологичностью отношений.

Короче, я повелся. Новый опыт, опять же. За рефлективные навыки подносить стакан к ротовому отверстию я не боялся. Нет ничего хуже торпеды, а все, что кроме нее -- от лукавого. И ведь я Аёку честно предупреждал: "Сердце мое, я -- не суггестивный тип личности. Мне телеги загонять, что бухать плохо -- это время тратить по пустому". Не поверила, глупенькая...

А так срослось, что меня что-то и самого приподдостало синьку дринчать. Думаю, ведь есть где-то новая неизведанная жизнь, синие дали, голубые... небеса, а не то, что вы подумали. Пора, думаю, перейти на следующую дугу этой бесконечной спирали. Хватит, думаю, дурманить свои могучие мозги дрянными жидкостями с пониженной вязкостью и повышенной градустностью. Обещали, опять же, недостижимое. Это я не про крыску...

Аёка нашла кудесника, который чудес не обещал, напирая на научный подход. В паре остановок от работы. "Была весна, конец цитаты"(с)

Дело в том, что время действия принципиально. Это сезон хлебного кваса, в пользу которого я могу отказаться от любого напитка. Я Аёке говорю: "Да ради Б-Г, самое время". Там, типа, кодируют на год, а потом просто отвыкают, а мне и месяца хватает, что бы забыть характерные ощущения жжения в пищеводе.

В назначенное время мы подъехали к нужному месту. "Не обманешь, спрашиваю я озабоченно, крыску купишь?" "Перестань, Берт, не до глупостей", -- отвечала Аёка, сверяя адерс на какой-то брошюрке с показаниями уличных отметок. "А это?.. Ну, типа, того?..." -- жалко переспрашивал я. "Перестань, Берт, не до глупостей", -- отвечала Аёка, деланно внимательно вглядываясь в дорожную карту, и уже тогда я чувствовал -- наебут с самым главным, палюбому наебут.

В актовом зале общественной библиотеки лицедействовал стряпчий коновал. Он был не молод, неказист и не убедителен. В зале, где содержимое конфликтовало с формализмом -- в самом деле, полтора десятка этилоидов с многолетним стажем, татуажно вырезанным столовым ножом на лице в читальном зале детской библиотеки, представляете себе когнитивно-диссонантный разрыв -- он повествовал о успехах методиким Машкова или Машковского. Поскольку он сам путался в этих фамилиях, я сделал вывод о грамотности методики. Врожденная идиосинкразия (любого этноса, что делало методику универсальной) к евреям была круто замешана на вере в русского (частная этническая привязка), кто "придет и поправит все", что напрямую отсылало к коротким годам гениальности Пелевина.

-- Мы не избавляем вас от зависимости от алкоголя, -- вещал гуру. -- Мы избавляем вас от вас самих...

(на этом месте я ему мысленно аплодировал стоя. ничего другого мне и не было нужно. если бы еще более мне это было не нужно...)

-- Мы.., -- далее следовали долгие и не интересные подробности методики избавления. Суть была в коротком гипнотическом мессидже: "Тебе ни хуя не хочется бухать!" Интересны были детали...

Когда мы шли с Аёкой на все это уёвище, я ей говорю:

-- Да мне ваще это все папалам. Буду квас пить. Или, например, гриб японский...

Знал бы я, что меня ожидает...

Гуру, грозно гляда поверх своего взгляда, вещал:

-- Вы избавитесь от зависимости. Но есть скрытые лякуны. Вот, например, квас. Он является условно алкогольным напитком. Вам его пить категорически не рекомендуется. Код не снимете, а это опастно рецидивами. Смертельно опастно...

"Заибись, -- думал я в начале лета. -- Ладно хоть гриб остается..."

-- А вот еще скрытая опасность. Японский гриб так же является условно алкогольным напитком. Вам его пить категорически не рекомендуется. Код не снимете, а это опастно рецидивами. Смертельно опастно...

"Ну, заибись!" -- подумал я...

Кодирование я не прошел по конкурсу. Я ведь предупреждал. Аёка была разочарована. Я не вписываюсь в концепции...

Да. Этого я тоже до сих пор не получил, хотя так старался. Крыска-капюшон спешно эвакуировалась из нашей семьи. По гуманитарной программе. Во всем остальном мне отказали. Как недостойному международного гранта...

В проигрыше остался только я. И вот лето кончилось. Сезон хлебного кваса отошел....

Может хоть у кого-нибудь есть этот дурацкий гриб японский. Вот оно. Я не не не на на ви вижу твиттерить. Ведь все это было просьба.

Есть у кого-нибудь лишний грибббб, ы? ?? ???

Самовывоз, своя банка,..

link25 comments|post comment

Нелепые изгибы судьбы [Sep. 3rd, 2009|12:42 am]
[mood | crazy]
[music |30 second to Mars, the story]

Аёка выросла из мрачной девочки в богемную девушку. Театр был ее фетишем и кумиром. Оборотная сторона этой насквозь прогнившей тусовки ее почему-то не смущала – маленькая подвижная брюнетка с наивным лицом в стиле хентай вызывала подсознательное доверие у потасканных актрисок в последнем цвете увядающей красоты и степенных всезнающих завлитов. Поэтому она знала такие интимные подробности, что я полюбил ходить с ней в театр – увертюра рассказов Аёки о присутствующих собратьях по актерскому цеху и их коллег, представляющих на сцене, была настолько увлекательна, что затмевала собственно спектакль. Грязное белье, сор из избы, кто с кем спит, не разбирая возраста и пола – собственно театральное творчество персонажей блекло и выглядело не убедительно по сравнению с этими сагами и сказаниями.

“Ой, Алёнушка, ты такая возвышенная, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!” – восхищались подруги. – “Наверное, выйдешь замуж, и у тебя будет муж-кирпичная стена, медный лоб. Он будет тебе деньги зарабатывать, всю тебя такую обеспечивать, заниматься хозяйством, платить коммунальные платежи. Про кофе в постель и вовсе смешно говорить – будет караулить с дымящейся чашкой капуччино, когда ты проснешься. А ты будешь только лежать на диване и читать вслух с выражением Ахматову и Цветаеву”.

Вам смешно, а одна из таких подруг до сих пор мне не может простить, что я Аёки не достоин. Я ей это припомню при случае. Не раз…

Короче говоря, жизнь внесла свои строгие коррективы. Сбылось только про “тебе деньги зарабатывать” – зарплату за меня получает Аёка. Что бы пропить не успел… Погрузившись в унылое лоно семьи и брака, Аека сначала вышла замуж за принципиального распездяя, еще одного фонвизинского передросля приобрела в довесок, а потом еще и родила залюбленное оранжерейное существо. Итого три инфантила мужского пола, которые себе даже нос вытирают только рукавом.

Оказавшись в семье человеком с самым высоким уровнем ответственности (собственно, этот уровень далеко и безнадежно превосходил даже суммарный показатель чувства ответственности у всех троих носителей брюк), Аёка вынужденно стала в семье рулем и ветрилом. Ее слово – закон. Ее воля окончательна. Движение ее мизинца вызывает большие потрясения в нашей семье, чем размахивание батутты Гараняна вызывает в большом государственном симфоническом оркестре.

Но за это пришлось дорого и тяжело платить. Аёка тащит всю семью, троих неблагодарных и безалаберных мужиков. Алкоголик, подросток со всеми проблемами переходного возраста и капризный требовательный малыш, питающийся только фруктами и ее оладушками. Сценарий подруг не сбылся катострофически. Более того, это дало некоторые побочные результаты – у Аёки стали проявляться отчетливые черты курицы-наседки.

Это было долгое предисловие. И еще одна вводная. Когда Патрик родился, Аёка решительно тряхнула жанн-д-арковской прической, приставила мне к носу изящный кулачек, для чего ей пришлось встать на мысочки и с небывалой решительностью приказала: “Я не хочу, что бы мой сын знал, что такое чипсы и кола. Как минимум – лет до восемнадцати”… Поэтому когда мы с Патрикеем гуляем утром по выходным и покупаем колу и чипсы, джуниор обычно деликатно говорит: “Только давай не говорить об этом маме…” Я с деланным возмущением отвечаю: “Ты предлагаешь обмануть маму?” А Патрик, невинно отводя глаза в сторону, пожимает плечами: “Не обмануть, а просто не говорить”…

( про менингит )
link15 comments|post comment

Самостоятельным постом не считать. Апдейт к предыдущему. [Sep. 1st, 2009|10:45 pm]
[mood | awake]
[music |30 seconds to Mars, The kill]

Утром я проснулся под Аёкино бурчание:

-- Ну что, размазал всех? Гордишься собой, да?

Я и не сразу вспомнил про предыдущий пост. Потом, конечно, что называется -- возник:

-- А что такое? Да, вот так вот! Глаголом жгу, прилагательными бичую. Обращаться по телефону на почту до востребования по электронной почте.

Аёка добро посмотрела на меня и говорит примирительно:

-- Они же несчастные. Это тебе повезло. А им -- нет. Зачем ты их так...

Я, как обычно делает в таких случаях Миша Колотушкин, говрю:

-- А потому что я за справедливость! (То, что я говорил дальше, Миша Колотушкин не говорил, по крайней мере -- при мне, никогда). А потому что ебаться надо! Ебаться, ебаться и еще раз ебаться!

-- ... сказал Берт и снял трусы, -- саркастически закончила фразу Аёка.
linkpost comment

Злое вырвалось наружу [Aug. 31st, 2009|10:49 pm]
[Current Location |Paul Mauriat, Mama]
[mood | sick]

ОСОБОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. NOTA BENE. ATTANTION.

В этом посте я не перехожу на личности и не выясняю никакие отношения. В этом посте я только рассуждаю о реально существующей социальной проблеме. Поэтому никаких ссылок на сетевые дневники упомянутых в качестве одного из примеров здесь не найдете. ~~~

(... это случайный пост, которого не должно было быть бы. Все дело в катострофическом стечении обстоятельств. Во-первых, я опять вернулся из тяжелого дэй-триппа. Двенадцать часов, из которых два -- там, далеко, в депрессивной, но ужасно милой деревне, где все немногочисленные люди как близкие родственники. При чем -- тебе... А остальные десять, как хоббит -- туда и обратно, на жопе в машине. Во-вторых, я, во избавление от стресса, маленькими глотками употребляю полудессертную "Изабеллу". В-третьих, что не мало важно, чтение фы-ленты. Ну, и слушаю еще Поля Мариа, "Маму", а это ведь эмоциональный фон и должный истеричный накал... А в четвертых, достаточно и предыдущих трех пунктов, потому что то, о чем "в-четвертых" в приличном обществе не говорят по причинам, о которых в приличном обществе тоже не говорят. итаг...)

В таких случаях мой друг Максим Ушаков обычно говорил -- "Я уже достаточно пьян, что бы сказать..."

Вместо эпиграфа.

Из диалогов в аське:

-- Привет!
-- Превед (:
-- Как дела,соскучился?
-- дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
-- Какой ???
-- Ты блять вообще кто? О_О (с)


Вы знаете, я вас не уважаю. Я вас презираю и жалею. Как домашнего хомячка, сбежавшего из дома и попавшего под трамвай -- хватило на один поступок, и тот закончился как-то нелепо.

Нет, не всех, а вот тех, слева, которые на галерке забились за колонну, это полусумеречное недосексуальное большинство. Я обвиняю вас в том, что вы боитесь боли. Вы боитесь начинать отношения из ужаса, что вам сделают больно. Но презираю и жалею я вас не за это, ущербные вы мои. Презираю и жалею я вас за то, что вы пытаетесь это оправдать с самым отстраненным видом.

Одна дама типа искренне (кавычки указательными и средними пальцами обоих рук) недоумевает: "Да зачем они вообще нужны, эти мужики?" И ей вторит диссонантный хор ущербных товарок: "Да и вовсе не нужны, и правда!" Ага-ага, превед рассвед. Легко отказаться от того, что у вас нет и в ближайшие пару световых лет не маячит.

Другая выдает это за охуитительную гражданскую смелость, типа, даже восхищается ими, "что они так смело устоям общества бросают вызов".

Недавно Радулова (которую за ее ржавое перо я, кстати, очень уважаю, и вовсе не считаю, как один социальный сетевой ресурс, "тупой пиздой") выдала очередное откровение -- про "мамсиков", которые живут всю жизнь с мамами, и от того лишены минимальной ответственности (мама все решит) и агрессивны (а это уже подсознательный бунт зародышевой свободной личности против навязанных устоев).

Поэтому про мужиков я ничего не пишу. Я о том, что и сами деффачки ничем не лучше, о чем госпожа Радулова как-то забыла упомянуть хотя бы в сноске мелким шрифтом.

Вы говорите, что мужики сейчас инфантильны и с практической точки зрения неприменимы.

Вы говорите, что без них спокойнее, уютнее и комфортнее. А на раз поебаться можно чего-нибуть придумать быстро, безболезненно и без последствий. В виде шлейфа дурно пахнущих отношений и их выяснений.

Вы говорите, что мужики сейчас сволочи, эгоисты (а если не повезет, привет Глеб, эгоцентрики). Кроме того -- алкоголики и стихийные анархисты. О наркоманах, эмоготах и неадекватах с девиантным поведением я уже и не упоминаю...

Интересно, а откуда вы все это знаете? Во всех этих откровениях четко прослеживается чистая теория. Вроде того, что "а мне подружка рассказывала, как она тут с одним познакомилась"...

Я должен с грустью констатировать, что все больше особей человеческой расы женского пола репродуктивного возраста самоустраняются от любых отношений с противуположным полом, исходя из этих никчемных побуждений.

Они просто боятся. Они ущербны. Ущербны эмоционально, и, что более значимо следственно -- биологически. Они действуют по формуле "Лучше никаких отношений, чем те, которые в финале приносят горечь и разочарование".

Я не помню, где я прочитал фразу, которая правильно звучит так: "Даже самая остарая боль за возлюбленную -- это лучше, чем тупое равнодушие". Самое странное, что мужики это понимают. За это их называют "феминизированными". А я не боюсь и не стыжусь признаться, что оставаясь один я физиологически чувствую удушье -- мне любимой женщины не хватает, как воздуха.

"Мужчина мне нужен, когда я пьяная в дым, а позвонить некому. Или когда поздним вечером я еду из командировки, а дома никто не ждет."

"У меня нет нет нужды реализовываться за счет одного человека, который должен быть рядом."

Это писали два разных человека, очень согласные друг с другом. Как великолепно писала одна скандинавская сказочница (что очень показательно), это плачь малютки приведения, вопль души, не нашедшей покоя.

Они сидят, закрывшись в своих съемных квартирах, жалеют сами себя (пальцем), и боятся. Боятся, что все окажется не так, как в их эротических мечтаниях в ванной комнате и женских романах в мягкой обложке покетбукного формата.

Меня в этом раздражает одна устойчивая тенденция.

Мы вот все думаем, что все мы люди, все человеки, и каждый -- сам себе вселенная. А любой генетик вам скажет, что с точки зрения молекулярной генетики мы просто оболочка, дешевая оберточная бумага для выживания ДНК.

И, рассуждая так, как выше описано, вы не проявляете свою независимость в суждениях и вызов обществу. Вы просто банально присоединяетесь:

к пидорасам.

к самоубийцам.

к сторонникам абортов.

короче, тем кто "KILL YOURSELVES, SAVE THE PLANET!!!"

Ко всем тем, тем чем, кто что, чем сама природа регулирует перенаселенность планеты. Вы просто эволюционные факторы выживания биогеоценоза. Вы -- не женщины. Вы -- не люди. Вы -- факторы.

зы. из камента. "Я мог бы еще раз напомнить тебе апокрифическую легенду о том, что бог не создал женщину из ребра мужчины, это искаженная библейская версия древней причи: боги создали людей подобными себе и сами испугались насколько они равны им, свободны и независимы. А поскольку все боги злы, несправедливы и зависливы, они разорвали каждого из людей попалам и выбросили в мир, и теперь бродят по миру половинки и ищут друг друга. Но даже если если они и найдут друг друга, то боги все равно мстят им за то, что стали они единым целым, потому что они злы, несправедливы и завистливы".

Вот зачем, идиотки.
link27 comments|post comment

Скучная жизнь [Aug. 24th, 2009|03:22 pm]
[mood | cold]
[music |БГ, Партизаны полной луны]

Некоторые думают, что жизнь журналиста весела. Прямо как новогодний фейерверк первого мая. При чем -- каждый день. Что журналисты ездят к командировки исключительно что бы бухать и не смущать своим диким видом начальство. При чем редакторский состав тоже пьет с утра, поэтому смутить его можно, только превысив взятые на себя повышенные обязательства. А там, в командировках, среди случайных половых связей с буфетчицами, скучающими в клубах и телефонистками, томящимися на коммутаторе, и дружеских драках с аборигенами, которые заменяют и журналистам и аборигенам здоровый образ жизни и пробежки трусцой по утру по местной грязи и свежему навозу.

Так вот, где-то среди этого бедлама будто бы они, журналисты, встречаются с интересными людьми (будто вышеописанные персонажи сами по себе не интересны), узнают об удивительных событиях и явлениях, усталые, но довольные возвращаются домой, воздымают мозолистые пальцы над ржавой клавиатурой -- и пишут, пишут свои очерки и репортажи. И только похмельная Муза с синяком под левым глазом что-то невразумительно лабает у них над лысеющим темечком на расстроенной портативной арфе. А журналист, не отрывая пламенеющего газосваркой взора от потрескавшегося монитора только досадливо отгоняет ее натруженной рукой, как назойливую муху.

Не так все это. Дурацкие легенды и пошлые стереотипы. Повседневная реальность скушнее и страшнее...

Полтора года назад, возвращаясь из очередной командировки, я в какой-то придорожной кафешке (они все одинаковые, и только одна из них, где-то под Зимой, выделяется культовым сотонинским названием "От заката до рассвета") увидел устало, с отвращением пожирающую пельмени бригаду врачей. Эти героические люди принадлежали карательной службе местного здравоохранения и назывались "Донор крови". Они ездили по деревням и сутками отбирали у населения кровь -- считалось, что она там экологически чистая, настоенная исключительно на перваче и драниках.

Вернувшись в город я воодушевился необычайно. Я уже представлял себе, как сижу с этими суровыми людьми-гематогенами в каком-нибудь актовом зале местной администрации, выделенной для ночевки этой местной, предварительно обескровленной и лишенной воли к сопротивлению и жажды жизни, администрацией. На столах, прямо на актах о списании сельхозтехники, лежит жирная рыба, ядреные луковицы и литровые бутыли без этикеток с такой прозрачной жидкостью, что кажутся заполненными абсолютным вакуумом. А они пьют без тостов не морщась, и начинают свои разговоры с однотипных фраз: "А вот помнишь еще было, в селе Закулей Нукутского района..." А я, пьяненький, сонный и умиротворенный, в уголке веду стенограмму.

С горящими, как ацетиленовая горелка, глазами, я пришел к Папе и уместно процитировал БГ: "Я уезжаю в деревню, что бы стать ближе к земле"... Папа ласково на меня посмотрел, и ничего не сказал, но я и так понял, что он имел ввиду -- что бы стать ближе к земле, мне нужно уехать с глаз его долой на Радищевское кладбище и там закопаться на глубину два метра перпендикулярно вниз, по направлению к центру Земли.

На следующий день я позвонил на станцию переливания крови и высказал намерение поехать со службой "Донор крови". За свой счет. На своей машине. Сдать свою кровь. Короче, на любых условиях.

"Отличная идея!" -- с небывалым энтузиазмом ответили мне. -- "Давно пора популяризировать донорское движение. А то у нас комары в одном Свердловском районе высасывают за день столько, сколько мы за неделю по области не осилим! А давайте, вы всей редакцией кровь сдадите?"

Я вяло отмазался тем, что журналисты -- люди рахитичные, малокровные, убогие и анемичные из-за пьянства, синдрома хронической усталости, неправильного питания и порочащих их связей.

"Ы-ы-ы", -- как-то сразу безразлично ответили мне, -- "Ну, позвоните через неделю". Когда прошла неделя, голос из трубки сказал, что машина службы "Донор крови" попала в аварию. Кажется, на проселочной дороге на нее напала давно не доенная корова. Она хотела быть донором молока...

На мой вопрос, когда же машину восстановят, засопели так выразительно, что я трусливо положил трубу: у людей шок, а я тут со своекорыстной фигней досаждаю. Храбрости позвонить я набрался где-то еще через месяц. На том конце трубы отвечал такой голос, словно он только что отдал последние пол-стакана крови, что бы выполнить дневной план:

"Вы знаете, у нас начальник службы в отпуске. Позвоните через месяц".

Я терпеливо ждал еще месяц. Я месяц холили и лелеял свою мечту. Через месяц из отпуска вышел начальник службы. К идее, вновь высказанной мною уже без прежнего пыла, он отнесся бодро: "Отличная идея! Давно пора популяризировать донорское движение. Только одна проблема, старичок -- у нас начальника станции уволили. За аморальное поведение, недостойное высокого звания российского врача. А все мероприятия визируются им. Ты пойми -- я сам-то за. Правов таких нет у меня, вот в чем, понимаешь, загогулина".

Я позвонил в пресс-службу областного здравоохранения и в ультимативной форме потребовал немедленно назначить нового начальника станции. "Берт, не галди", -- ласково сказала мне знакомая пресс-атташе или как это там называется. -- "Обратись к главному врачу. Он мужик адекватный, поймет, поможет, где можно -- поспособствует, где нельзя -- посодействует".

Через две с половиной секунды я уже набирал номер главного врача, с такой скоростью, что трубка плавилась, а кнопки дымились. Главному врачу свое предложения я высказывал с такой горячностью, словно твердо был намерен вскрыть случаи коррупции в местном здравоохранении и факты спекуляции донорской кровью. Но поскольку я уже оперировал именами сотрудников пресс-службы областного здравоохранения, начальниками его министерств и департаментов и кажется даже упоминал по имени-отчеству самого министра здравоохранения страны, мне ответили осторожно:

"Отличная идея! Давно пора популяризировать донорское движение. Вы так вовремя позвонили! Мы сами уже собирались звонить вам..."

"Это зачем еще?" -- не поверил я своим ушам.

"У нас пришла новая, специально оборудованная специальным оборудованием машина, автономный передвижной пункт по забору донорской крови. Сейчас ее монтируют и буквально через две недели..."

Конца у этой увлекательной истории нет. Через две недели оказалось, что машина будет ездить не по диким деревням, а совсем наоборот по крупным райцентрам, где намеревается вставать на прикол на главной площади города, запускать через динамики на крыше аудиокассету "Золотые хиты-89" и ждать, когда привлеченные райскими звуками этой дудочки крысолова не пуганные аборигены потянутся сдавать кровь. Мечты о жирной рыбе, ядреных луковицах и литровых бутылях без этикеток с такой прозрачной жидкостью, что кажутся заполненными абсолютным вакуумом отошли куда-то за грань реально достижимого.

В тот же день я пошел на днюху к Глебушке, напился виски-колы, а на следующее утро в отчаянии выпрыгнул из окна квартиры Лены-Квадратуры и сломал ногу. Теперь я отчетливо понимаю, что это была суицидальная попытка...
link13 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement